 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если проблема имеет решение то волноваться незачем, если решения нет то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма. | |
|
| |
|
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома. | |
|
| |
|
Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл. | |
|
| |
|
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет. | |
|
| |
|
Жить в обществе и быть свободным от гриппа - невозможно. | |
|
| |
|
Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день. | |
|
| |
|
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? Двести лошадей! | |
|
| |
|
Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет. //// Правильно. Ещe Остап Бендер говорил - "Спасение утопающих дело рук самих утопающих" | |
|
| |
|
Актуальные объявления на неделе: « Продам QР-коды: - 2 шт на вынос мусора; - 5 шт на выгул собаки; - 3 шт на посещение магазина. Дорого.» | |
|
| |
|
- Могу ли я не явиться в военкомат, из-за страха заразиться коронавирусом? - Иди в армию. Лучше там заворачивать портянки, чем здесь ласты. | |
|
| |
|
- Что-то чакры чешутся. - А ты не медитируй с кем попало. | |
|
| |
|
Пишут, что Игорь Николаев выпил сегодня не за любовь, а за иммунитет, а у Григория Лепса только санитайзер на столе. | |
|
| |
|
На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком. - Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы? - Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель. | |
|
| |
|
Оксана в цирке не смеётся... Не потому что не смешно, А потому что смех продляет... Её бессмысленную жизнь! | |
|
| |
|
Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая", ну... в принципе к стоматологу я и так собирался... | |
|
| |
|
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины пахнет спиртом, а водители трезвые. | |
|
| |
|
Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация. | |
|
| |
|
Группа молодых американских ученых из университета штата Огайо, проведя многочисленные исследования, совершила большое открытие, установив, что самым эффективным средством борьбы с коронавирусом является конопля, которую почему то не любят правоохранительные органы РФ. Препараты из конопли в виде таблеток, порошков, настоек, биодобавок, устраняют угрозу заражения коронавирусом на 100%. Курящим это растение помогает, даже добавленное в качестве приправы в сигареты или курительные трубки. Массовая процедура оздоровления может проходить в виде группы людей, усевшихся в кружок вокруг костра, в который бросают мешок с сушеными растениями. Многочисленные опыты с коноплей, проведенных как на добровольцах, так и учеными на самих себе, показали стопроцентную эффективность этого природного средства. Сейчас эти молодые ученые претендуют за свое открытие на получение Нобелевской премии в этом году. | |
|
| |
|
Минздрав РФ, в сотрудничестве с Роспотребнадзором, сделали научное открытие. Оказывается, что если в период объявления правительством карантина и режима самоизоляции как меры борьбы с коронавирусом, люди, причем не больные, а здоровые, нарушают установленную дистанцию нахождения друг от друга не менее 1 метра и уменьшат этот интервал между собой, то сразу же происходит образование коронавируса между ними и они заражаются. Вот почему в этот период все люди, особенно здоровые, должны держаться друг от друга подальше. | |
|
| |
|
Голливуд приступил к съемкам фильма про короновирус, фильм будет называться « Никто не хотел умирать». | |
|
| |
|
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление. | |
|
| |
|
Наши футболисты достаточно обеспечены и могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках. | |
|
| |
|
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко. | |
|
| |
|
Совсем другие ощущения, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство. | |
|
| |
|
Готовлю салат « В поисках Немо». Рецепт - как селёдка под шубой, но без селёдки. | |
|
| |
|
Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? - Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... - Ой, а можно, я не спрашивал?.. | |
|
| |
|
- Моего друга отвезли в больницу с подозрением на коронавирус. Я позвонил в карантинное отделение через пару дней, но там как будто все вымерли... | |
|
| |
|
- Хватит болтать! Этим денег не заработаешь! - Ну, это ты мало с адвокатами общался... | |
|
| |
|
- Вчера я помог подняться бедной старушке, которая упала на улице. Ну, то, что она бедная, я понял, потому что нашел только несколько монеток в ее кошельке... | |
|
| |
|
Привидения не умеют врать, потому что их видно насквозь. | |
|
| |
|
- Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. | |
|
| |
|
Когда у вегана бывает диарея, друзья называют его "смузи-машина". | |
|
| |
|
Немногие знают, что бумеранг, который не возвращается, называется палка. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что лысому бессмысленно рассказывать историю, от которой волосы дыбом встают. | |
|
| |
|
Две улитки стоят на обочине дороги, и одна говорит другой: - Ну, что, я наверное попробую перейти на ту сторону дороги... - Поторопись, а то через час здесь рейсовый автобус должен проехать. | |
|
| |
|
Где-то в параллельной вселенной. - О, боже! Откуда берутся все эти носки без пары!?.. | |
|
| |
|
- Загадка. Мужчина уронил свой смартфон на бетонный пол, и смартфон не разбился. Почему? - У него на смартфоне был включен "авиа-режим"... | |
|
| |
|
Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир. | |
|
| |
|
Муж - жене: - Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто- то поумней. - Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой! | |
|
| |
|
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
