 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против? | |
|
| |
|
- Алло, это полиция? Мою квартиру обокрали, приезжайте скорее! - Гражданка, нам не до таких мелочей. Тут какой-то мужик бродит по торговому центру в футболке с надписью: КАТЕНЬКА, МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ! | |
|
| |
|
Хотите, чтобы не было уклонистов? Разрешите порнуху только для тех, кто служил в армии. Сразу все побегут служить. | |
|
| |
|
Письмо в редакцию: "Уж и не знаю, доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате Европы по футболу..." Ванечка, 5 лет". ============== Эх, Ванечка, ты не рано родился, ты поздно родился. В 1964г в финале чемпионата Европы по футболу сборная СССР (действующий, на тот момент, чемпион Европы) проиграла сборной Испании (в Испании!). Главного тренера сборной СССР отправили в отставку... | |
|
| |
|
Жена - не обязательно голая в доме. Иногда это тёща. | |
|
| |
|
У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть. | |
|
| |
|
- Вы смерти не боитесь? - Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора... | |
|
| |
|
- Почему мимо постов ДПС все едут медленно? - Потому что ДПСники - они же, как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно. | |
|
| |
|
- Е2-Е4! - С2Н5ОН? - Ну, ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь! | |
|
| |
|
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление... | |
|
| |
|
Письмо в редакцию: "Уж и не знаю, доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате Европы по футболу..." Ванечка, 5 лет". | |
|
| |
|
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию. - Папа, но я не хочу становиться проституткой. | |
|
| |
|
- Ребе, а жить-то на что? - Живите на здоровье! | |
|
| |
|
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии. | |
|
| |
|
- Мама, дай мне денег на новую татуировку « Я всего добился сам». | |
|
| |
|
- Извините, в этом торговом центре в продаже есть компасы? - Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток. | |
|
| |
|
"Живу на последние деньги" - подумал простой россиянин. "Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство. | |
|
| |
|
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть... | |
|
| |
|
Корабли в бутылках делают гинекологи- пенсионеры. | |
|
| |
|
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает. | |
|
| |
|
Выступление сборных России и Украины на Евро еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ. | |
|
| |
|
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса? - Не знаю, я не интересуюсь политикой. | |
|
| |
|
Представитель МИД Захарова заявила, что по итогам футбольного матча, Дания будет внесена в список недружественных стран... | |
|
| |
|
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла". | |
|
| |
|
сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией. | |
|
| |
|
- Здравствуй, киска! - Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. - А собак любишь? - Люблю. - Ну, здравствуй, сучка!.. | |
|
| |
|
По Крылову, ай Моська, знать она сильна, коль трахнула слона | |
|
| |
|
Декстро-фобия - это когда ты боишься людей справа от тебя. Антро-фобия - это когда ты боишься людей слева от тебя. Гомо-фобия - это когда ты боишься людей сзади от тебя. | |
|
| |
|
- А вы знали, что в Африке любой рынок черный?.. | |
|
| |
|
- По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках. Опять обманули, я пришел в маске и перчатках, а там все еще и в одежде... | |
|
| |
|
- Почему у евреев большой нос? - Потому что воздух бесплатный. | |
|
| |
|
- Только что быстренько подрочил под простыней. Надеюсь, стоматолог не заметил... | |
|
| |
|
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца! | |
|
| |
|
- Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?! - Это скелет уборщицы, его некому убрать... | |
|
| |
|
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу! - Так и запишем: Рак прямой кишки! | |
|
| |
|
- Глаз страуса больше, чем его мозг. - А я и людей таких знаю! - У морской звезды нет мозга. - И таких людей я тоже знаю! | |
|
| |
|
- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать. - Так даже лучше! | |
|
| |
|
Замахнулись на создание мыслящих машин? Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей. | |
|
| |
|
Боитесь поправится? Выпивайте 150 граммов коньяка перед едой... Он притупляет чувство страха... | |
|
| |
|
Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: - Больно? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
