 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. - Ну, пойдем со мной, лентяйка! | |
|
| |
|
- Жора, ты меня слушаешь вообще? - Да. - Ну, и о чём я сейчас говорила? - О своей бабской ерунде, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло. | |
|
| |
|
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды! С пола слабым голосом: - И хлеба!.. | |
|
| |
|
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот. | |
|
| |
|
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее! | |
|
| |
|
Я слежу за своей фигурой. И оказывается - она по ночам ходит к холодильнику! | |
|
| |
|
Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью. | |
|
| |
|
Тема школьного сочинения: "Как я провел период самоизоляции". | |
|
| |
|
Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру! Он решил рискнуть и, проскользнув мимо полицейских, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил задолго до матча для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неe. Парень: - Очень жаль, соболезную. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? - Нет... Они сейчас все на еe похоронах. | |
|
| |
|
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"? | |
|
| |
|
У жены "скорострела" голова заболеть не успевает....(автор). | |
|
| |
|
- Мам, можно я с папой поиграю? - Нет, пусть висит до приезда полиции!.. | |
|
| |
|
- На улице так холодно, что я видел, как один чиновник засунул руки в свои собственные карманы!.. | |
|
| |
|
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю! - Ага, значит я у тебя не одна!.. | |
|
| |
|
На инет-форуме: - Друзья, я познакомился сегодня с потрясающей длинноногой блондинкой. Она работает детской няней. Никто не одолжит ребенка на вечерок?.. | |
|
| |
|
- Привет, чего такой грустный? - Да вот, хотел утопить все свои проблемы, да жена с тещей отказались ехать на озеро... | |
|
| |
|
- Привет, а вы слышали анекдот, в котором каждый дебил говорит "нет"?.. | |
|
| |
|
Встречаются два невидимки, и один другому говорит: - Привет, чувак! Что-то давненько тебя не видно!.. | |
|
| |
|
- Я слышал, что женщинам нравятся парни в форме. Не могу дождаться, когда начну работать в Макдональдсе!.. | |
|
| |
|
Организовываю двухдневные туристические туры. Вокруг дома. С ночевкой. | |
|
| |
|
Иван никогда не видел летающих тарелок. Пока не женился... | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что больше всех товарищей у Тамбовского волка. | |
|
| |
|
Теперь фраза "давай после майских" в контексте эпидемии звучит очень даже оптимистично. | |
|
| |
|
Кофейни до кризиса: Молодой человееек, мы не подаем американо. Можем налить эспрессо за 400р и вы сами кипятком разбавите. Кофейни сейчас: Американо? Конечно делаем! Куда доставить? Вообще, доставки у нас нет, но я уже завожу мотор. Конечно, мы работаем в 3 ночи! | |
|
| |
|
Пока ты в карантине с женой, кто-то спит с твоей любовницей! | |
|
| |
|
- В Дагестане и Чечне очень популярна была песня:. Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем... - Да, только сейчас наверное слова немного изменились: Гриппуем, сегодня мы с тобой гриппуем... - Судя по числу жертв вируса, проникающего и через рот и через глаза, скоро чадру будут рекламировать не только мусульмане, причем для всех, включая президентов своих стран. | |
|
| |
|
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать. | |
|
| |
|
Если вы не сумели дозвониться на « Прямую линию с В. В. Путиным», не отчаивайтесь, у вас еще вся жизнь впереди. | |
|
| |
|
Гаишник - водителю: - Почему выпивший за рулем? - А у меня жена родила! - А почему труп в багажнике? - От него и родила! | |
|
| |
|
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. | |
|
| |
|
- Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка! - Гриша! Какой орех? Какой бельчонок? Ты мою жену трахнул! | |
|
| |
|
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду. | |
|
| |
|
- У нас нет планов на завтра? - Ну, я бы не отказался от легкого похмелья. | |
|
| |
|
- Какую суперспособность ты бы хотела? - Платежеспособность. | |
|
| |
|
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила? - Я мама. | |
|
| |
|
- Мам, купи мне киндер-сюрприз. - Тебе 27. - Нет, одного хватит. | |
|
| |
|
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания. | |
|
| |
|
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: - Ну что, шеф вызывал уже? | |
|
| |
|
- Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку. | |
|
| |
|
Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
