 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу. | |
|
| |
|
Лайфхак В целях экономии лучше готовить невкусно. | |
|
| |
|
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда. | |
|
| |
|
Ухань, ноябрь 2019 г. - Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да? - Ну что вы так, все когда-нибудь умрут. - Все умрут? Боже, что я наделал... | |
|
| |
|
- У тебя какой адрес? - Ленина, 3. - Что? Какой ещё Лене? И что ей натереть? | |
|
| |
|
Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете. | |
|
| |
|
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: "хорошие специалисты на дороге не валяются". | |
|
| |
|
Чистая совесть - признак плохой памяти. | |
|
| |
|
Если человек слишком любит себя, он никогда не женится на ком-то еще. | |
|
| |
|
Дед говорит бабке: - Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился! | |
|
| |
|
У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется. | |
|
| |
|
Вы видели зиму? А она была. | |
|
| |
|
Болея за свою страну, не чихай на другие. | |
|
| |
|
Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых. | |
|
| |
|
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента. | |
|
| |
|
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами. | |
|
| |
|
- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря. - Как он будет работать? - Я же ответил на этот вопрос - как минимум. | |
|
| |
|
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее. | |
|
| |
|
- Папа, а меня усыновили? - Пока нет, но мы не теряем надежды. | |
|
| |
|
- Привет, Сёма. У тебя есть пара тысяч до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! | |
|
| |
|
В автобус заходит мужик с недопитой пол-литрой водки. Садится и как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: - Мужчина, за проезд. Лицо мужика светлеет: - Точно! Ну - за проезд! | |
|
| |
|
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. | |
|
| |
|
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но вернулся домой, а они все еще там. | |
|
| |
|
- Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания! - Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг! | |
|
| |
|
- Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать. - Да вы что? И когда похороны? | |
|
| |
|
- Я люблю тебя! - Я не знаю, что сказать. - Скажи мне как есть. - Ешь ртом. | |
|
| |
|
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели. | |
|
| |
|
Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось. | |
|
| |
|
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел | |
|
| |
|
Только что увидел бомжа, который ковырялся в мусорном контейнере, в медицинской маске и перчатках. Понял, насколько всё серьёзно. | |
|
| |
|
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... | |
|
| |
|
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь? - Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят? | |
|
| |
|
- При... - Я в нижнем белье - с тебя бухло, секс, конфеты... Такси я уже вызвала. -... вет. | |
|
| |
|
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок? | |
|
| |
|
Мужчина сменил имя на Федот и прямо в паспортом столе умер от икоты. | |
|
| |
|
Заходит Путин в бар, и говорит: - Всем наливаю, за счет заведения! | |
|
| |
|
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году... - Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это??? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО??? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем??? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее отпиздим! Как человека спрашивают - а она пургу гонит!!! | |
|
| |
|
Основной вопрос на карантине - как справить секс-нужду, не прибегая к онанизму? | |
|
| |
|
- Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? - Дык, я к ним и отношусь... | |
|
| |
|
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. - Ну, пойдем со мной, лентяйка! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
