 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше. | |
|
| |
|
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни - Хочу ее! Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня! Через 10 лет - Жарко наверно. | |
|
| |
|
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидарас" придумал один и тот же человек. | |
|
| |
|
У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом. | |
|
| |
|
США высылает российских дипломатов в качестве санкций. Великобритания - в знак поддержки США. Болгария - чтобы подлизаться к Великобритании. Все прибалты - чтобы просто нагадить. Чехия - с перепуга. Израиль - из экономии. Северная Македония - чтобы знали, что она есть. | |
|
| |
|
В Госдуму внесë н законопроект об уголовном наказании за называние "шайтаном" глав субъектов Федерации. Наказание от одного извинения условно до трë х месяцев извинений общего режима. | |
|
| |
|
Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое. | |
|
| |
|
Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Аррlе Рау. | |
|
| |
|
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар! | |
|
| |
|
Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев. | |
|
| |
|
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: - Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите! - Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без чего, а один - так просто - голова в резиновой шапочке. Дан старт, все прыгнули-поплыли, а голова - бульк, и на дно. Вытаскивают её: "Ну что же ты!?" "Да я что? Месяц учился ушами грести, а какой-то поц на меня шапочку надел!" | |
|
| |
|
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу... | |
|
| |
|
Никогда никому не говори о своих проблемах: 20% людей на них насрать, а 80% обрадуются, услышав о них... | |
|
| |
|
Есть грех уныни¤, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния! | |
|
| |
|
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое*аться. | |
|
| |
|
- Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеsли бы... | |
|
| |
|
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги. | |
|
| |
|
Мудр тот, кто чётко ориентируется, на что положить глаз, а на что - всё остальное... | |
|
| |
|
- Купи мне киндерсюрприз. - Тебе 27! - Нет, одного хватит. | |
|
| |
|
- Товарищ полицейский, у меня часы украли! - Щас пол второго... | |
|
| |
|
Супруги в театре... - Сарочка, тебе удобно сидеть? - Да, Абрамчик, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? - Я уже говорил по этому поводу с олигархами, они против. | |
|
| |
|
- Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... - Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков. | |
|
| |
|
- Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают? - Техподдержка. | |
|
| |
|
- Что ты делал сегодня утром? - Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения. -??? - Пытался протрезветь! | |
|
| |
|
Я же просила одну бутылку купить! Одной не было! | |
|
| |
|
У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы... Во всяком случае, по документам! | |
|
| |
|
- Он плохой врач. - Почему? - Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк! | |
|
| |
|
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук. | |
|
| |
|
Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся "Хоп, мусорок, не шей мне срок". Полковник в ярости: - У кого?! Представься! Тот трясущимся голосом: - Ммайор Сссидоров. Полковник: - Ты охренел?! При нашей-то работе! Майор, красный, как рак: - Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально". | |
|
| |
|
Твой пес подпускает близко людей? Конечно! Как же он иначе укусит? | |
|
| |
|
- Лучший подарок - это впечатление! - Меня очень впечатляют деньги. | |
|
| |
|
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал. | |
|
| |
|
Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность. | |
|
| |
|
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. | |
|
| |
|
Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: А в чем дело? Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить: | |
|
| |
|
Судья подсудимому: - Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке? - Да, очень, очень раскаиваюсь. - Поясните. - У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать. | |
|
| |
|
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет, яхонтовый, руки грязные! | |
|
| |
|
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - А кто знает? Я ж тебе говорю - я его не слушал! | |
|
| |
|
Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
