 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Скажи мне, кто твой друг - и я скажу: "И он просто друг? Точно?". | |
|
| |
|
Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир. | |
|
| |
|
- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание? - Не гладь ему стрелки на джинсах! | |
|
| |
|
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек. | |
|
| |
|
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко... | |
|
| |
|
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего. | |
|
| |
|
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра. | |
|
| |
|
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю? | |
|
| |
|
- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы. - До или после аварии? | |
|
| |
|
Старый еврей учит молодого: - Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и хрен с ней! | |
|
| |
|
Помог старушке перейти дорогу не тем людям. | |
|
| |
|
- Алло, Роза? - Да? - А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея? | |
|
| |
|
Приходит мужчина к психотерапевту: - Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю. - Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит - и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть... Спустя месяц: - Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!!! - Вот и славно! Только вот бумажечку - не выбрасывайте... | |
|
| |
|
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно. | |
|
| |
|
Карантина первый день. Я активен, как олень: Начинаю день с зарядки, Со здоровьем все в порядке! Завтрак съел, и за компьютер, Удаленка - это круто. В пробках можно не стоять И парковку не искать. Я по скайп назначу встречи, На имейлы все отвечу И пойду играть с дитём - В кой-то веки дома днем. За обедом вся семья: Сын, жена, шарпей и я. Теща не припрется к нам - Сто поклонов небесам. Я ее тут напугал, Что в Италию летал. День прошел, и вот уж вечер. Я доволен и беспечен, Посмотрел крутой фильмец И улегся, наконец. Карантина день шестой. Снова гречка? Боже мой! Я бы скушал бутерброд - Гречка уж не лезет в рот. Но жена сказала строго: "Лопай гречку - ее много". На гимнастику забил - Нет белка и нету сил. Шеф трезвонит: "за работу!" Если честно - не охота. От экрана глаз болит, Третий день спина гудит, Да еще жена, зануда, Заставляет мыть посуду И с ремонтом задолбала, Одним словом, припахала. День прошел, я весь в тревоге, Поразмять бы в парке ноги. Но нельзя, ведь вирус бродит, Говорят, в могилу сводит. Покурю и лягу спать. Во житуха, вашу мать. В карантине дней двенадцать. Начинаю загибаться. Завтрак. Гречка?! Не, я пас - Уже дергается глаз. Водки тяпну и вперед: Шеф давно на скайпе ждет. Нет, сынок, не трогай мышку!!.. Твою мать! Отчету крышка. Босс меня уроет, гад. Боже мой, какой-то ад! И зачем я ездил в Рим?! Ведь под боком целый Крым! Две недели взаперти! Как с ума тут не сойти?! Сын ревет, жена орет, А шарпей ковер грызет. К небесам воззвал с мольбой: "Боже, сжалься надо мной! Обещаю не грешить, По Твоим законам жить. Пусть отменят карантин! Я уже на грани, блин!" Миновал последний день. Я счастливый, как олень! Собираюсь на работу! Дом достал аж до икоты! Телек вдруг жена включает, А там Путин выступает: "Уважаемый народ! Вирус жить нам не дает, Посему на дней пятнадцать Лучше дома всем остаться". Тут мне сразу поплохело, И в глазах вдруг потемнело. Ну, китайцы! Чтоб вам всем Повылазило совсем! И кричу я сквозь рыданья: "Боже! Что за наказанье!!!" А супруга в св-печке Греет мне кастрюлю гречки... | |
|
| |
|
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: - У тебя нитка на интересном месте. А дальше понаблюдайте за её реакцией, и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным. | |
|
| |
|
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... - А потом? - А потом заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру!" | |
|
| |
|
Ну как объяснить иностранцу, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия?! | |
|
| |
|
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома. Просто так, чисто по инерции. | |
|
| |
|
Водка - волшебный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные! | |
|
| |
|
Одна проститутка другой: - Хорошо, что переход на летнее время отменили, а то я всегда забывала перевести часы, прое.. выла целый час! | |
|
| |
|
Один из новичков-парашютистов спрашивает у инструктора: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь. | |
|
| |
|
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке. | |
|
| |
|
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко: - Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий "Геленваген". На втором месте - пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс- игрушек, таких как "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем - автобус, набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним зимним утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле: "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду". | |
|
| |
|
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает: - Где графиня? - Спустилась в гостиную. Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. Спрашивает кухарку: - Где графиня? - Пошла в оранжерею. Граф оттрахал кухарку и пошел в оранжерею. Спрашивает цветочницу: - Где графиня? - В бассейне. Граф трахает цветочницу и идет в бассейн. Там плавает графиня. - Графиня, душа моя, я затрахался вас искать... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня слабость и насморк. - Значит, вы слабак и сопляк. | |
|
| |
|
Проблема с интернет-цитатами состоит в том, что очень трудно отследить, кому они принадлежат на самом деле. (В. И. Ленин) | |
|
| |
|
- Лена, ну, ты же совсем не похож на суппозиторию! Зачем же ты всегда хочешь залезть шефу в задницу!.. | |
|
| |
|
- Меня нельзя уволить! Раба можно только продать! | |
|
| |
|
- Я всегда говорю "Нет!" алкоголю. Но он же никогда не слышит. | |
|
| |
|
БигМак - это лучшая инвестиция; покупаешь 150 грамм, а получаешь 2 кг!.. | |
|
| |
|
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками... | |
|
| |
|
- Я не доверяю людям, которые занимаются пробежкой в парке. Потому что это именно они всегда находят трупы... | |
|
| |
|
- Жена обвинила меня в том, что я трансвестит и фетишист. Поэтому я потихоньку собрал ее вещи и свалил... | |
|
| |
|
Военный билет это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти. | |
|
| |
|
Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист? | |
|
| |
|
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит. | |
|
| |
|
- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка... - Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца. | |
|
| |
|
В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне. | |
|
| |
|
В связи с необходимостью принятия жестких мер по борьбе с короновирусом Путин издал указ о переходе на другую сторону улицы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
