 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. - Боже, я как за Достоевског услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком. | |
|
| |
|
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. - Простите, а без блинов можно? - Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин! | |
|
| |
|
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать. | |
|
| |
|
- Как жизнь? - Как в песне: то взлет, то посадка. - Летчик? - Вор. | |
|
| |
|
- Чтобы был плоский живот, надо есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины... | |
|
| |
|
- Я очень страшная? - Не очень. - Мудак! | |
|
| |
|
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка. - Да не слепой я, вижу! | |
|
| |
|
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню: говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич, говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его! ////// Может быть, я немножко нудный, но зачем привлекать каких-то лесных персонажей? Узбек, казах и чукча были бы более реалистичнее... | |
|
| |
|
- Мам, ну когда уже врач придет? - Скоро, врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придет, да, мам?.. | |
|
| |
|
- Отдай! Это не твоя конфета, твои я уже съела... | |
|
| |
|
Любовь - это когда ты отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин за пивом для тебя. | |
|
| |
|
- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид@рас уступил". | |
|
| |
|
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости. | |
|
| |
|
- Доктор, я могу только один раз в день кончить. - Ну, это нормально. - А вот мой сосед говорит, что он может 10 раз. - Так, покажите-ка язык. - (пациент высовывает язык) - Ну вот, язык у Вас есть. Что же Вам мешает говорить Вашему соседу то же самое? | |
|
| |
|
- Что-то вид у тебя неважнецкий. - Да подустал что-то - Это все из-за водки! - Вы же знаете, не пью я. - А я про что? | |
|
| |
|
- А почему в Таджикистане нет коронавируса? - При пересечении границы Таджикистана коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ. | |
|
| |
|
Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились. | |
|
| |
|
#22 05/04/2020 - 03:32. Автор: Нrеn0 Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир. ************************************** ************************************** ** Или завещать детям и внукам, дабы они не жили в нищете. | |
|
| |
|
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём... | |
|
| |
|
- Что у вас, больной? - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал... | |
|
| |
|
У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда... Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один талантливый и внимательный... Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать. Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили больное сердце лечится сердцем любящим. | |
|
| |
|
у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец... | |
|
| |
|
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал... | |
|
| |
|
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда. | |
|
| |
|
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли! | |
|
| |
|
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих! | |
|
| |
|
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом. | |
|
| |
|
- Лариска, ты зачем мою кружку вымыла? - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? | |
|
| |
|
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть? - Нет. Запросто. - Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!! | |
|
| |
|
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом! | |
|
| |
|
США направили авианосец к берегам страны, производящей маски. | |
|
| |
|
А ведь кто-то самоизолировался по любви... | |
|
| |
|
Парень с маленьким членом довел девушку до сарказма. | |
|
| |
|
- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой. - Ручки ножки дед не оторвал? - В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой. | |
|
| |
|
Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь. | |
|
| |
|
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила. | |
|
| |
|
Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь. | |
|
| |
|
Женщина кричит с балкона: - Вася, домой! Мужик под балконом: - Но я не Вася. - А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей. | |
|
| |
|
Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем. | |
|
| |
|
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
