 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже. | |
|
| |
|
В магазине верхней одежды: - Скажите, у вас есть однотонные пальто? - Нет, максимум - на 15 килограмм. | |
|
| |
|
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности. | |
|
| |
|
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках. | |
|
| |
|
Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем. | |
|
| |
|
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит желудку собаки. - Кошка. | |
|
| |
|
Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера: « Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай». Блин, меня даже чужая девушка бросила! | |
|
| |
|
- А каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо теперь. | |
|
| |
|
- Надо принимать буддизм. - Зачем? - В христианстве я уже накосячил. | |
|
| |
|
Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! | |
|
| |
|
- Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прям как мы. Но у нас еще утюг был. | |
|
| |
|
Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым. | |
|
| |
|
Надпись на бумажке в коробке конфет: « Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5». | |
|
| |
|
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться. | |
|
| |
|
"Не хворай" по-английски: Dоn't hvоrrу! | |
|
| |
|
Оговорка: Твентин Карантино. | |
|
| |
|
- Чтобы что-то найти, надо что-то потерять. - Гхм. Вчера я потерял здравый смысл, что Вы можете предложить мне взамен? | |
|
| |
|
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... | |
|
| |
|
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвeртый - требовать. *** Это старыый закон - требовать начнут на третий. | |
|
| |
|
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться. | |
|
| |
|
День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра - первая прогулка! | |
|
| |
|
Отец, охотник, все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. | |
|
| |
|
- Иди скорей сюда, смотри! - Что там? - Создаю проблему из ничего. - Моя ты умница! | |
|
| |
|
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: « В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!» | |
|
| |
|
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? | |
|
| |
|
- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический! | |
|
| |
|
- Рабинович, шо ви имеете сказать за старость? - Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза. - А так, шобы пооптимистичней? - Но взгляд-твердый! | |
|
| |
|
- Выходи! - А чо надо? - Есть проблемы! - Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле! | |
|
| |
|
Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. | |
|
| |
|
Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред. | |
|
| |
|
Если придти домой под утро пьяным, жена будет бегать и кричать. Если жене подарить последнюю модель iРhоnе, то она будет бегать и кричать. Зачем платить больше? | |
|
| |
|
Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Как это? - Я пассивный курильщик, - Другие курят, а я дышу. - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем... | |
|
| |
|
Нынешнее состояние - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше. | |
|
| |
|
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды приедет прекрасный принц и заберёт меня далеко-далеко! Теперь об этом мечтает мой муж. | |
|
| |
|
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину. | |
|
| |
|
Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три? | |
|
| |
|
- Учитель, долго ли ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго! | |
|
| |
|
- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Ой, вы посмотрите на него, он решил А у меня ты спросил?! | |
|
| |
|
Диалог в одесской аптеке. - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? | |
|
| |
|
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
