 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет:"Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на день рождения котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?" Ведущий: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть родителям. А котенка оставь себе! | |
|
| |
|
- А у меня дома унитаз забился. - Ну, так прочисть. - Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!" | |
|
| |
|
Ну почему же родители не дали в своё время правдивый ответ Анджелине Джоли и Бреду Питту на вопрос « откуда берутся дети»?! | |
|
| |
|
Фармакологи изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше! | |
|
| |
|
Полезные советы. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. | |
|
| |
|
Мамаши на детской площадке с хищной улыбкой окружают новопоявившуюся и забивают насмерть вопросами типа: - А сколько вашему? - Уже пошел? Говорит? - На горшке сидит? - Врачу показывали? В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном. Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила: - У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация. А потом тихо, самой напористой мамаше: - А что, вы его тоже видите?! | |
|
| |
|
#12 06/04/2020 - 11:37. Автор: хроот Американская семья. Наташа говорит дочери: -... Вон та книга. Браян, не зная Русского, посмотрев на жену и дочь: - Ве до нот усе тхе "н" ворд ин тхис хоусе. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ До меня не дошло, я тупой?***Последние 4 буквы в слове "книга" - жаргонное "негр". Тупой юмор, типа он ничего кроме этого не понял. | |
|
| |
|
Автор: bаklаn Все говорят, в том числе и руководители страны, что надо иметь денег на полгода на случай потери доходов. У меня встречный вопрос. Почему государство не имеет запасов на полгода на случай, если перестанут платить налоги?============== Имеют, блять, имеют. У них на всю жизнь в оффшорах припасено... | |
|
| |
|
Вчера стражи порядка арестовали Иисуса. Хорошо, что не распяли по привычке... | |
|
| |
|
Группа поддержки Иисуса задержала Патриарха Кирилла, выгуливающего собачку на Воробьевых Горах. | |
|
| |
|
Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика? | |
|
| |
|
Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку. | |
|
| |
|
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают! | |
|
| |
|
Все говорят, в том числе и руководители страны, что надо иметь денег на полгода на случай потери доходов. У меня встречный вопрос. Почему государство не имеет запасов на полгода на случай, если перестанут платить налоги? | |
|
| |
|
Собака - это не роскошь, а средство передвижения! | |
|
| |
|
Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной. Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги. | |
|
| |
|
Лайфхак: Хотите прогуляться. Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете! | |
|
| |
|
Собянину теперь придется всю заразную плитку на незаразную перекладывать. | |
|
| |
|
Американская семья. Наташа говорит дочери: -... Вон та книга. Браян, не зная Русского, посмотрев на жену и дочь: - Wе dо nоt usе thе "n" wоrd in this hоusе. | |
|
| |
|
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - Ну, моя любимая толстушка, выбирай! | |
|
| |
|
- Что будет, если скрестить почтового голубя и попугая? - Почтовый голубь, который будет спрашивать, куда лететь. | |
|
| |
|
- Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море? - Они намокнут. | |
|
| |
|
Плачущий сынок жалуется маме: - Мам, а деда мне пинка дал! Дед. - Перестань врать! Еще хочешь?.. | |
|
| |
|
Последние слова очень ядовитой змеи: - Блеать, язык прикусила!.. | |
|
| |
|
Стоят две близняшки на танцах. Одна другой: - Какая же ты уродина!.. | |
|
| |
|
- Где можно найти настоящую девственную шерсть? - На лобке уродливой девушки. | |
|
| |
|
На работе. - Извините, можно я вас побеспокою? - Да, конечно, в чем дело? - Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить... | |
|
| |
|
Намеченная на вчерашний день конференция Общества предсказателей была перенесена по неизвестным причинам. | |
|
| |
|
На собеседовании. - Что вы умеете лучше всего делать? - Я очень быстро считаю. - Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9? - 22. - Но это же неправильно! - Зато очень быстро. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Как часто вы бреете бороду? - 15-20 раз в день. - Вы что, сумасшедший? - Да нет, я парикмахер. | |
|
| |
|
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество. | |
|
| |
|
Танюха привет! Какие планы на вечер? Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить... | |
|
| |
|
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать. | |
|
| |
|
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы не восторжествовала справедливость. | |
|
| |
|
Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло! | |
|
| |
|
В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов. | |
|
| |
|
- Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Та не, то я фужером натерла | |
|
| |
|
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик. | |
|
| |
|
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
