 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: - Кто бы говорил... | |
|
| |
|
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы". | |
|
| |
|
А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход? Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой? А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной? | |
|
| |
|
- Ты знаешь кого я вчера видел?!.. - Конечно, знаю. Каждого, на кого смотрел. | |
|
| |
|
- Ты слышал, что Семен умер? Пойдешь на его похороны? - Еще чего! Он то на мои теперь точно не пойдет!.. | |
|
| |
|
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Почему это? - Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений! | |
|
| |
|
- Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это, расти без отца... | |
|
| |
|
Бабушка учит внучку: - Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит, мужчина был не очень... | |
|
| |
|
Собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени. | |
|
| |
|
- Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?.. | |
|
| |
|
Из карантина выйдет тот, Кто в дверной проем пройдёт! | |
|
| |
|
- Медики говорят, что секрет долголетия - это секс 3 раза в неделю. - А-а, вот, значит, чем королева Елизавета занимается... | |
|
| |
|
Лайфхак. 1. Купить поводок. 2. Сделать тюнинг коту. 3. Открыть фирму "Rеnt-а-Саt". | |
|
| |
|
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!? | |
|
| |
|
- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху то это не от щедрости... Нет... - А от чего? - Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар! | |
|
| |
|
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.. | |
|
| |
|
Российское сельское хозяйство доказало свою силу после того, как на кукурузное поле посадили самолет. | |
|
| |
|
Проверка Счетной палаты выявила, что 6,8% бюджета России уходит на оплату больничных росгвардейцам. | |
|
| |
|
Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить. | |
|
| |
|
После изменения пенсионного возраста в Челябинске даже прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет. | |
|
| |
|
Благодаря действиям правительства экономика так успешно притворяется мертвой, что другие страны почти перестали вводить против нас санкции. | |
|
| |
|
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне богато накрытых столов. Президент думает, что у нас все хорошо. | |
|
| |
|
Объявление возле Одесской консерватории: « Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста». | |
|
| |
|
- Нам нужно поговорить. - О чем? - О нас. - С кем?! | |
|
| |
|
- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? - Нет... - Что ж, может, завтра повезет. | |
|
| |
|
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет? - Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. | |
|
| |
|
- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный... - Чего? - На козла похож, говорю. | |
|
| |
|
Открылся ресторан "Золотая Ухань"! Отведайте бифштекс с из летучей мыши - наше коронное блюдо! | |
|
| |
|
Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! - Чё??? - Сто человек попробовали, а я дурак взял... | |
|
| |
|
- У меня уши большие? - Нет... - Зубы кривые? - Нет... - А какого черта я тебе ЗАЯ?! | |
|
| |
|
- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные? - Апрель убрали. | |
|
| |
|
Внимание! Акция!!! Сдай двух соседей, которые гуляют во дворе без SМS и регистрации, и получи в подарок прогулку на 30 минут. | |
|
| |
|
Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице. | |
|
| |
|
ВНИМАНИЕ! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин. | |
|
| |
|
- Надо выбираться с этого острова! Давайте вплавь! - Вода ледяная. - Что насчет плота? - Здесь нет деревьев. - Скучно с вами. Ну, пошли через мост. | |
|
| |
|
Кроме закона - должна быть и справедливость. Екатерина II. | |
|
| |
|
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо- шоу. | |
|
| |
|
Занимательная математика. Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6 ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12 ю симфонию Бетховена? | |
|
| |
|
- Мама, я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - У какого парня? - Вот именно! | |
|
| |
|
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
