 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам. | |
|
| |
|
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. - Воды? | |
|
| |
|
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь... - Вино с сыром?! Конечно буду!! | |
|
| |
|
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот. | |
|
| |
|
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? - Да, нет, да, нет, нет! | |
|
| |
|
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте. | |
|
| |
|
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте. | |
|
| |
|
Банкомат на запрос баланса выдал: « Держитесь!» | |
|
| |
|
- Моя жена так готовит - пальчики оближешь! - Так уж и оближешь? - Ты не знаешь мою жену - у неё попробуй не оближи! | |
|
| |
|
- Как давно ты убирался в своей квартире? - Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение. - То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк? | |
|
| |
|
А кто-нибудь знает как мы на Майские отдыхаем? | |
|
| |
|
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? - Н-н-н-нажралась. | |
|
| |
|
Если, чтобы остановить пандемию, вам надо было бы принести в жертву всего одного персонажа из шоубизнеса, кто бы это был? И почему сразу Бузова? | |
|
| |
|
- Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки. | |
|
| |
|
Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше есть... | |
|
| |
|
Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер? | |
|
| |
|
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог. | |
|
| |
|
- Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства! - А вы кивните. | |
|
| |
|
Сержант ДПС, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче. | |
|
| |
|
Ора сказала: - Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего - Хорошо, - сказал он. И бросил её. | |
|
| |
|
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик..." | |
|
| |
|
Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.". | |
|
| |
|
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба! | |
|
| |
|
Принесенная в дань девушка была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый... | |
|
| |
|
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей. | |
|
| |
|
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро. | |
|
| |
|
- Я Ивановым это... как его... друг семьи! - А Иванов-то знает? | |
|
| |
|
Со своим коронавирусом в Ухань не ездят | |
|
| |
|
Известного режиссёра из Москвы Константина Богомолова задержали во время выгула Собчак за неповиновение полицейским | |
|
| |
|
Собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени. ======= Все собаки из французского города Гавр могут сообщить, где они живут. А собаки по кличке Гаврош, еще и назвать две трети своего имени. | |
|
| |
|
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны!.. | |
|
| |
|
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит я определенно обосрался! | |
|
| |
|
Иисус подал в суд на задержавших его полицейских. Суд состоится 14 числа весеннего месяца нисана, рассматривать дело будет Понтий Пилат. | |
|
| |
|
- Я сейчас бате позвоню, он вам такое устроит! - кричал при задержании Иисус. | |
|
| |
|
Кто рано встаёт, тот к 11 утра уже охуел. | |
|
| |
|
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из- за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег. | |
|
| |
|
Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьёва донёс его лучший друг Иуда Петухов... | |
|
| |
|
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди! | |
|
| |
|
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах. | |
|
| |
|
Только в России патриарха катают в Мерседесе, а Иисуса - в автозаке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
