 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сколько вам нужно времени? - Сделаю за час в течение недели. | |
|
| |
|
- Вы напрасно говорите, что народ сидит да помалкивает. Не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает. | |
|
| |
|
- У вас есть два варианта провести карантин: А - с женой, Б -... - Б! Б! Б! | |
|
| |
|
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра. | |
|
| |
|
Меня забыть?!! Это ж, какую форму склероза надо иметь. | |
|
| |
|
Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать. | |
|
| |
|
"Скучно..." - подумала Света: "Скандал сам себя не закатит..." - Женя, радость моя... Дай мне посмотреть твой мобильный... | |
|
| |
|
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который не в курсе, что он сделал не так. | |
|
| |
|
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну, ты же умный человек..." | |
|
| |
|
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! - Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе. | |
|
| |
|
А помните, были такие прикольные места - рестораны. Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь ждёшь. Если съедаешь потом всё до конца, - в конце показывают мультик... или там денег надо в книжечке оставить в конце... не помню уже, давно это было! | |
|
| |
|
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на "Авито". | |
|
| |
|
Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже. | |
|
| |
|
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит! - Да что вы несёте! У меня муж - еврей! | |
|
| |
|
Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина | |
|
| |
|
А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА! | |
|
| |
|
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор". | |
|
| |
|
- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие. - Ура! Спасибо!!! А какое? - Гулять с собачками будем мы. | |
|
| |
|
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои. | |
|
| |
|
- Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать! - Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас! | |
|
| |
|
- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются! - Батюшки! - Они! | |
|
| |
|
Ушел в себя. Ждите, когда из себя выйду. Но тогда буду вне себя и не в себе. | |
|
| |
|
- Давай без презерватива. - Может ещe и маски снимем? | |
|
| |
|
- Доктор, я разговариваю сама с собой... - Нормально, внутренний диалог - Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь... | |
|
| |
|
- Немедленно проси прощения, негодяй! - За что? - Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю... | |
|
| |
|
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал. | |
|
| |
|
Объявление в больнице: « За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!» | |
|
| |
|
Пациент - жалуется врачу: - Пью медицинский спирт, закусываю « Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже. | |
|
| |
|
Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене: - Доктор мне сказал: « Алкоголь - категорически!» Я его спросил: « Надолго?» А он ответил: « Пока навсегда!» | |
|
| |
|
На двери в кабинет: « После прививки водку пить МОЖНО». | |
|
| |
|
Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы. « В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках) Зав. лаборатории » | |
|
| |
|
- Хочу покончить с собой. - Как? Яд петля нож? - Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике. | |
|
| |
|
- Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на полгода. - А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода? | |
|
| |
|
Уважаемые пациенты! Предварительная запись к терапевту по Интернету осуществляется в регистратуре - окно 2 с 7:30 до 14:00 ежедневно, кроме субботы и воскресенья. При себе иметь: - паспорт. - медицинский полис. | |
|
| |
|
Надпись на окне, через которое выдают талоны к врачу: « В окно не кашлять!» | |
|
| |
|
Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике. | |
|
| |
|
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой! | |
|
| |
|
- А теперь стих. - Какой стих,? - Стих - это глагол. Сел и стих. | |
|
| |
|
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: « Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...» И тут голос ее стал крепнуть: « Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...» | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
