 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Зато будет, что вспомнить в старости! В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил. | |
|
| |
|
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло. - Что я Вам могу сказать. И такое бывает... | |
|
| |
|
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали. | |
|
| |
|
- А может, таки останемся друзьями? - робко предложил Шмулик. - Ни за что! - отрезала Фая и стала раздеваться. | |
|
| |
|
Кто был никем, тот встанет в семь. | |
|
| |
|
- Дорогой, может, сходим посидим куда- нибудь? - Давай на диван? - Отличный выбор! | |
|
| |
|
Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу. | |
|
| |
|
« Вот мы почти и пришли!» - сказал Сусанин, срывая на ходу банан. | |
|
| |
|
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит: - Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль? | |
|
| |
|
- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил? | |
|
| |
|
Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц. | |
|
| |
|
Это не бардак на столе. Это ассиметричная композиция с элементами драпировки. | |
|
| |
|
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться. | |
|
| |
|
Скажите, ну почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки? | |
|
| |
|
Мало кто знает, но Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам! | |
|
| |
|
- Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем. Если решка - перебрасываем. | |
|
| |
|
- К человеку с ножом обращаются на "Вы". - Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке? | |
|
| |
|
- Ждет тебя дорога дальняя и дом казенный. - Что? - В налоговую, говорю, съездить надо. | |
|
| |
|
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову. | |
|
| |
|
- Надежность, проверенная котами. - Может годами? - Нет, коты в этом аспекте более авторитетны. | |
|
| |
|
- Пойдем пиво попьем. - Да жена будет пилить... - Ну, тем более, не мешай ей, пошли! | |
|
| |
|
Советы из кулинарной книги. Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить накостыляйте им, чтобы в следующий раз не приходили неожиданно! | |
|
| |
|
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине. | |
|
| |
|
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены. | |
|
| |
|
У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!" | |
|
| |
|
- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили? - Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов. | |
|
| |
|
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа. | |
|
| |
|
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. | |
|
| |
|
За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: "Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?" | |
|
| |
|
Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере! | |
|
| |
|
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол. | |
|
| |
|
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям. | |
|
| |
|
Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины. | |
|
| |
|
Ночная бабочка Элеонора, чтобы привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении. | |
|
| |
|
- Доктор, мне срочно надо похудеть! - Наконец то вы решили заняться своим здоровьем! - Нет, у меня конфликт грехов. - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. | |
|
| |
|
- А давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! - Но это винная карта! - Тыкай давай уже! | |
|
| |
|
- Дед, расскажи как вы при Путине жили? - Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло. - Ого! А ещё чего? - Бабам было запрещено сиськи меньше 3 размера носить. - Круто! А ещё? - А один раз Путин всей стране месяц выходных обьявил! - Дед, чёт ты заврался! | |
|
| |
|
- Да что вы знаете о самоизоляции?! - кричал Робинзон Крузо. | |
|
| |
|
И ведь что обиднее всего: привозишь вирус из Италии, а он, оказывается - тоже китайский! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
