 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я на карантине очень сильно поправился, килограмм пять набрал. - А кто такая Карантина? | |
|
| |
|
В будущем обязательно снимут фильм "На несколько долларов больше-2". О перекупке американцами медицинских грузов. // //// //// А ещё снимут фильм "Совсем без извилин". Про мозги портянок. | |
|
| |
|
На самом деле я накачанный, просто сейчас я на массе... Массе оправданий, почему я не в форме. | |
|
| |
|
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме. | |
|
| |
|
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек. | |
|
| |
|
В связи с переходом на дистанционное обучение сдайте Яндекс-деньги на онлайн- занавески. | |
|
| |
|
Коронавирусная инфекция вернула мир в ХIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским. | |
|
| |
|
В аптеке: - Скажите, у вас маски от печенегов есть? | |
|
| |
|
Наше правительство усердно поработало в этой сложной ситуации и приняло ряд важных мер: - внесла контору-тотализатор в системно- значимые и ей поможет государство. - за наш счет вывезет с Мальдив туристов-нищебродов. Ура, товарищи! | |
|
| |
|
У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что? | |
|
| |
|
Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами. | |
|
| |
|
А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели. | |
|
| |
|
В это тяжёлое для страны время все россияне должны... | |
|
| |
|
Выступая перед американцами, Трамп заявил: « Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!» | |
|
| |
|
Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе. | |
|
| |
|
- Что является преградой на пути к вашему счастью? - Крепко закрытая пробка на бутылке. | |
|
| |
|
Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу. | |
|
| |
|
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. Один путешественник другому: - Смотри, как здесь упростили процедуру развода... | |
|
| |
|
- Дорогая, где моё полотенце? - Возьми на швабре. | |
|
| |
|
Если муж отпускает жену одну на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе. | |
|
| |
|
- Нужно начать называть года жизни уровнями, потому что фраза "Я на 53-м уровне" звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун. | |
|
| |
|
- Слышал, федеральная резервная система США объявила о поддержке экономики на $2,3 трлн.? - Зато мы победили печенегов! | |
|
| |
|
Студенты отпрашиваются у преподавателя. - Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет? - Да пожалуйста! - А вы отмечать будете? - Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю | |
|
| |
|
- В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского. | |
|
| |
|
В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: « Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!» | |
|
| |
|
У врачей в поликлинике только два диагноза: « Чего приперся, если ходить можешь?» и « Где ж ты, дорогой, раньше был?» | |
|
| |
|
Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - Нет, я на больничном. | |
|
| |
|
Надпись на дверях роддома: « Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!» | |
|
| |
|
Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь. | |
|
| |
|
- Алло, это доктор? - Что случилось? - Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно? | |
|
| |
|
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит: - Помочь может только врач. Встречаются через год. Друг спрашивает: - Ну и как, вылечился? - Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись « Психолог». Я туда и пошел. - Помогло? - Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь. | |
|
| |
|
Мужчина в поликлинике обращается к врачу: - Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! - И чем же она занимается? - Меня ждет. | |
|
| |
|
Встречаются на улице два старых одесских еврея. - Фима, как твои дела? - Да, плохо, Сева! - А что такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60. - Да ты что? Так и должно быть - как у космонавта! - Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются! | |
|
| |
|
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь. | |
|
| |
|
- Что за запах? Вы пили? - Нет, ел рыбу. - Странно, такой запах... - Так рыба - пила! | |
|
| |
|
- Алло, полиция, меня украли инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало. | |
|
| |
|
Вот интересно, как на студии « Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких - без? | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан... | |
|
| |
|
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет. | |
|
| |
|
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
