 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Какие ошибки Вы допускаете в браке? - Никаких. Я не женат. | |
|
| |
|
Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе. | |
|
| |
|
Хрень какая-то, это Евровидение. Я голосовал за Владимира Владимировича, а выиграли какие-то итальяшки. | |
|
| |
|
Все это "зеленое электричество", защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется. | |
|
| |
|
Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться. | |
|
| |
|
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я выросту я буду такая же как ты? - Да, - отвечает мама. - А зачем тогда жить? | |
|
| |
|
Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: "Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов." | |
|
| |
|
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. | |
|
| |
|
У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.). Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит К.: - Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь. Размахнулся, рубанул. К. - Ну что, скоро? П. - Да все уже. К. - Как все, я же ничего не почуствовал. П. - А ты кивни... | |
|
| |
|
- Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором...? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! | |
|
| |
|
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее. | |
|
| |
|
Прапорщик ведёт перекличку: - Иванов! - Я! - Логично... Петров! - Я! - Гм... Логично... Сидоров! - Я! Товарищ прапорщик, а почему вы всё время повторяете "логично"? - Как бы тебе объяснить, Сидоров... Видишь вон там, на пригорке, красный дом? - Так точно, вижу. - А рядом видишь зелёный? - Вижу. - Ну вот и люди так же: рождаются и умирают... | |
|
| |
|
На самом деле самый короткий месяц года - май. | |
|
| |
|
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать! | |
|
| |
|
Если вы сидите без денег, невольно приходит мысль, что сидеть с деньгами приятнее. | |
|
| |
|
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. | |
|
| |
|
Скажи, какая у тебя цель и я скажу, чья ты мишень. | |
|
| |
|
На суде: - Почему Вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... Странное у Вас представление о свободе. | |
|
| |
|
Два мужика пьют пиво. Первый второму: - Ну, как пиво? - Вода. Противная вода. - Гонишь? - Нет. Просто не всем дано видеть будущее. | |
|
| |
|
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о не соблазнении. | |
|
| |
|
Вчера клеил потолочную плитку. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок. | |
|
| |
|
Из секса, наркотиков и рок-н-ролла я пробовал только ролл. | |
|
| |
|
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта. | |
|
| |
|
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь? - А что? - Да ко мне сегодня девушка придет в гости... - Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти? | |
|
| |
|
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено. | |
|
| |
|
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? - Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях. | |
|
| |
|
- Вадик, возьми меня за муж. - За что, за что тебя взять? | |
|
| |
|
Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок... Ну, и какого он учитель ОБЖ? | |
|
| |
|
Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства. | |
|
| |
|
Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении. | |
|
| |
|
- Ой, да нормальная у меня самооценка! Целуй руку. | |
|
| |
|
- Похоже, вы беременны. - Я беременна? - Нет. Но похоже. | |
|
| |
|
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома. | |
|
| |
|
- Чего такой грустный? - Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть "чо-нить для пасанов"... - Они успели заценить твое владение катаной?! - Нет... Они опять убежали... | |
|
| |
|
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить... | |
|
| |
|
- Ты старый! - Допустим. - Я не люблю тебя! - Вопрос времени. - Ты реальный псих! - Все мы немного не в себе. - Но ты приковал меня к батарее! - Вот тут сложнее, да... | |
|
| |
|
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями! | |
|
| |
|
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью... | |
|
| |
|
Не любовница, а третья половинка... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
