 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами. | |
|
| |
|
- Чем отличается фрилансер от раба? - Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать. | |
|
| |
|
- Так, пиши: причина смерти - коронавирус. - Доктор, так тут же огнестрел... - Да, это сопутствующее заболевание. | |
|
| |
|
- От чего умер задержанный? - От коронавируса. - А почему гемотомы по всему телу? - Осложнения. | |
|
| |
|
Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов? Более того! Мне кажется, что они не ошибаются. | |
|
| |
|
Коронавирус, как макароны. Китайцы изобрели, итальянцы распространяют. (С)Е. Сатановский. | |
|
| |
|
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета. | |
|
| |
|
- Хочешь кошку подарю? - У меня аллергия. - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке? | |
|
| |
|
- Дорогие россияне, всех денег не заработать, отдохните до мая. - Да нам хотя бы на еду... | |
|
| |
|
Сегодня у самоизолированного, за несоблюдение правил самоизоляции, государство изолировало 5 тысяч рублей. | |
|
| |
|
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак? | |
|
| |
|
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. « В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», - ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода. | |
|
| |
|
- Вас удовлетворяет ваша работа? - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые - хочется! Иду я с работы, те же девки стоят - не хочется. Наверное, удовлетворяет. | |
|
| |
|
- А из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться любовью втроем и спросила, кого бы я выбрал.. - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал двух ее лучших подруг... | |
|
| |
|
Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой. | |
|
| |
|
Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени. | |
|
| |
|
Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде. | |
|
| |
|
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол. | |
|
| |
|
- Мам, мы летом на море поедем? - На море, сынок, поедут твои репетиторы. | |
|
| |
|
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий. | |
|
| |
|
- Доктор, а может, не надо? - Надо, Федя, надо! - Я не Федя! Я Петя. - Так же и я не доктор... | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Особым случаем может оказаться, например, обнаружение бутылки шампанского в холодильнике. | |
|
| |
|
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять". | |
|
| |
|
Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может! | |
|
| |
|
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном... | |
|
| |
|
В период самоизоляции при коронавирусе СОVID-19 ты не "закрыл дверь лифта перед носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил гражданскую позицию и самоизолировался". | |
|
| |
|
- Дорогой, я красива? - С одной стороны, ты очень красивая - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо. | |
|
| |
|
Когда папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. Ну, по крайней мере, так он объяснил маме. | |
|
| |
|
Поезд. Проводница обращается к пассажирам. - Среди пассажиров есть врачи? - Ну, я врач. - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом. | |
|
| |
|
Девушка в автобусе говорит по телефону: - Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чeрное пальто, чeрная юбка. Сапоги чeрные, сумка... В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет: - Коса - это прическа такая. | |
|
| |
|
Пошел куда глаза глядят - и уперся в женскую грудь. | |
|
| |
|
Полиция закрыла стрип-клуб, работницы которого снимали маски перед клиентами. | |
|
| |
|
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!" | |
|
| |
|
Отец сыну: - Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит? - Две минуты назад ушла к подружке... | |
|
| |
|
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика? - На любителя... | |
|
| |
|
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни. - Да мне хотя бы на еду. | |
|
| |
|
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи. - Ты умный. - Сиськи! - Сиськи уже были. - Их у тебя две. | |
|
| |
|
- Ваши достижения на предыдущей работе? - За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов. | |
|
| |
|
Всем, кто считает, что народная медицина это, мол попытка людей живших мало научить людей, живущих долго, замечу одно. Вы бы с их проблемами и нагрузками без этой медицины прожили бы вообще всего ничего. | |
|
| |
|
Выживут не свободные, а разумные... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
