 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Он страстно кинул её на кровать... Но промахнулся. | |
|
| |
|
У директора школы была кличка « Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей. | |
|
| |
|
Деловая переписка - это когда вместо « Вы что там, совсем ох... ли?!» пишешь « Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив». | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба! | |
|
| |
|
Поликлиника. Обеденный перерыв. К кабинету дерматолога подходит мужик и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач: - Тебе чего? - У меня... эта... болит... - Чего болит? - Ну, эта... х... й болит. - Не х... й, а член. А как болит? - Ну, эта... чешется... - Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, почеши! | |
|
| |
|
- Вот, держите билет в кино! - А что такой... необычный? - А вы его кладете под язык и ждете прихода сеанса. | |
|
| |
|
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища! - Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся. | |
|
| |
|
Лайфхак для учителей. Никто не почует запах коньяка на онлайн-уроке. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, пакет нужен? - Нет. - Бонусная карта есть? - Нет. - Товары по акции желаете? - Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем? | |
|
| |
|
- Жарко на улице? - 38 градусов в тени. - А на солнце? - Хм. На Солнце - тыщ шесть, наверное... | |
|
| |
|
- Мне вот кажется, что меня в последнее время не понимают... - В смысле?! - Ну-у-у-у, вот... | |
|
| |
|
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. - Но почему? - Я не помню! | |
|
| |
|
- Я ужасно себя вела вчера? - Это я тебя вёл. | |
|
| |
|
Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались. | |
|
| |
|
Нефть упала прямо на растущий бензин! | |
|
| |
|
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее. - Сначала надо закончить садик. - Да, а потом школу и университет. - А потом работу, но ее закончить нельзя. - А почему? - Не знаю, но она не заканчивается. | |
|
| |
|
Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным. | |
|
| |
|
- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю! - А вы точно из Пенсионного фонда? | |
|
| |
|
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врет! Вот я, например, холостяк... | |
|
| |
|
Внимание! Окно в Европу открывается на себя! | |
|
| |
|
Долго подбирал ключ к своей избраннице - после женитьбы стало ясно, что ключ разводной... | |
|
| |
|
Жители Грузии призвали не верить пропаганде и заявили, что у них нет никакой русофобии и ненависти к российским деньгам. | |
|
| |
|
- Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать! - И тебе приходится набирать текст вместо него? - Ну, да. - Сдается мне, что он у вас там - не самый тупой. | |
|
| |
|
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдет на третий срок. | |
|
| |
|
- Это вы учите избавляться от слов-паразитов? - Ну, типа да, а чё?.. | |
|
| |
|
- До сегодняшнего дня я никогда не протирал бутылку водки спиртом. | |
|
| |
|
Привезли мебель. - Надеюсь, это не из Китая приехало? - Да нет, что вы, это хорошая итальянская мебель... | |
|
| |
|
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию... | |
|
| |
|
- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. | |
|
| |
|
- Привет, как дела? - Привет, не скажу. - Почему? - Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать... | |
|
| |
|
Выборы, выборы! Шнур подался в п#доры! | |
|
| |
|
- Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был: с одной в 2012-м, и со второй в 2019-м. | |
|
| |
|
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать? | |
|
| |
|
Месяц дома на карантине подтвердил правильность поговорки: "Любви все полости покорны!"... | |
|
| |
|
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент. | |
|
| |
|
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! - А, черт с ним, доктор! Ласкайте! | |
|
| |
|
Только 3 месяца с Нового года, а уже есть что вспомнить. | |
|
| |
|
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду. | |
|
| |
|
Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьёва, разрешил ему называть себя игемоном. | |
|
| |
|
Вовочка как чувствовал, что от этого он- лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: - Вова, папу с мамой быстро к монитору! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
