 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз два три Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? | |
|
| |
|
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре И удивляется: почему не пять? | |
|
| |
|
Идет экзамен в меде. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает профессор и интересуется у коллеги: - Как экзамен? Здесь наверное полно любителей посписывать! Тот отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы. | |
|
| |
|
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. Студент: - Спирт, кушетка, медсестра. | |
|
| |
|
Беседуют два студента-медика: - Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем! | |
|
| |
|
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. | |
|
| |
|
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. | |
|
| |
|
Студента на экзамене валит преподаватель: - Можно ли сделать аборт корове? - Эээ - Ну хорошо, подумайте Я пока отойду. В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: « Можно ли сделать аборт корове?» Все от него отмахиваются Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь: - Можно ли сделать аборт корове? Мужик, сидя на толчке: - Корове? Аборт? Ну, ты и влип, парень! | |
|
| |
|
Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы, разводящие ноги? Студент, не долго думая: - На руках! | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: Почему дети студентов очень нервные? Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. | |
|
| |
|
Два студента-медика после очередной сессии: - На сколько сдал? - На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю. | |
|
| |
|
Не пойму, почему в Москве такая паника? Так ведь коронавирус свирепствует. Ну и что, в 90е тоже с востока в столицу пришел один вирус, надел корону и свирепствовал так, что полстраны исчезло, миллионов граждан недосчитались, рождаемость была ниже, чем в разгар нашествия фашистов, обстановка в стране и экономике- как будто Мамай прошел и ничего, ведь сдюжили, комендантский час не объявляли. | |
|
| |
|
Мамед, пойми, у каждого человека должен быть полет фантазии, иначе он превращается в курицу, не умеющую летать. Ильхам, ты уверен, что такому полету будет способствовать пояс с взрывчаткой, который ты мне предлагаешь? | |
|
| |
|
- Зачем моськи гавкают? - Когда нет слов, надо издавать хоть какие- то звуки, чтобы не наступили. | |
|
| |
|
- Девушка, вы готовить умеете? - А что, у тебя сам не встает? | |
|
| |
|
Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей? | |
|
| |
|
- Поднять паруса! - Капитан! У нас электродвигатель! - Поднять электродвигатель! | |
|
| |
|
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно. | |
|
| |
|
- Что делаешь? - Пью чай с мелиссой. - Ой, да пей что хочешь со своими бабами! | |
|
| |
|
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником?! | |
|
| |
|
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: - С такими ценами - и в последний. | |
|
| |
|
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось помогать. | |
|
| |
|
- А тебе какие сиськи нравятся? - Ну, разные... - Тебе повезло! У меня как раз разные! | |
|
| |
|
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов. | |
|
| |
|
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - Он первый начал! | |
|
| |
|
- Помни, деньги- зло, немедленно потрать на бухло. - Правильно, клин клином надо вышибать. | |
|
| |
|
Помни! Первая рюмка на протирку рук! | |
|
| |
|
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: « Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор: - Ну, милочка, смелее! Студентка: - Ягодичные! Профессор: - Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю « пять»! | |
|
| |
|
Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку: - Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт? - Папа, хватит прикалываться! | |
|
| |
|
В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке: - Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи! Преподаватель: - Да не « хи-хи», дорогая, а печень! | |
|
| |
|
Приходит студентка на кафедру: - А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать. | |
|
| |
|
Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: « А какой экзамен я сейчас сдал?» | |
|
| |
|
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. | |
|
| |
|
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень « печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая еще « печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это | |
|
| |
|
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит: - Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы. Голос с задних парт: - Так вы по календарю ориентируйтесь | |
|
| |
|
На лекции в медицинском институте: - Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист! | |
|
| |
|
Из характеристики. Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах. | |
|
| |
|
- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека. - А почему не кошка? - Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо. | |
|
| |
|
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. | |
|
| |
|
Отгадайте карантинную загадку: меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
