 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся! | |
|
| |
|
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее. - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре! | |
|
| |
|
Не знаю, как там у кого. Но у меня уже есть загар от лампочки в холодильнике! | |
|
| |
|
Париж. Здесь при большом отсутствии зрителей прошла Неделя удаленной моды. | |
|
| |
|
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня. | |
|
| |
|
Самоизоляция... Я запланировал сегодня ничего не делать, и все успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей. | |
|
| |
|
"Мне похудеть бы надо, кстати" - ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон. | |
|
| |
|
- Двойную в лаваше! - Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание. - Без лука! | |
|
| |
|
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует маэстро собственной персоной. Среди посетителей - Янкель, уже давно живущий в Париже, который взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из Бердичева. - Почему он пишет такие странные картины? - спрашивает Шмуль. Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ: - Он говорит, что так это все видит... - Реб Пикассо, - с укоризной говорит Шмуль, - если вы плохо видите, зачем вы рисуете?? | |
|
| |
|
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли. | |
|
| |
|
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене, и она будет вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты - левую руку на левое бедро, правую руку на правое..? Бляяяя, доктор!!!.... СУКА!!! | |
|
| |
|
Парень - девушке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Давай! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Ага! - Ну, дык, ясен перец! Это ж карбид! | |
|
| |
|
- А по-нормальному ты умеешь говорить? - Ответ, к сожалению, не да. | |
|
| |
|
Кризис - это как толстая девушка в узких джинсах: вроде, все в порядке, но жопа полная. | |
|
| |
|
Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме. | |
|
| |
|
Кто бы мог подумать, что в ХХI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку. | |
|
| |
|
- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если набрать на домофоне *100#, то он покажет сколько в доме денег. | |
|
| |
|
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена. | |
|
| |
|
Вчера вечером в подворотне девушку- логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали. | |
|
| |
|
Почему же грубость? Да нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить! | |
|
| |
|
Насколько нужно быть циничным, чтобы в слове "шепелявый" разместить букву Ш!.. | |
|
| |
|
- Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Ведь раньше же политологи были... | |
|
| |
|
Веселый сурдо-переводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот. | |
|
| |
|
Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома. | |
|
| |
|
Медленные темпы в музыке: Анданте - спокойно, не спеша. Адажио - медленно, спокойно, вольно. Когдажео - медленно, но нетерпеливо. | |
|
| |
|
Самые распространённые туристические направления этим летом: 1) Кухляндия 2) Спания 3) Балкония 4) Ванно 5) Гостиния | |
|
| |
|
Девизы. Авито - продать что-нибудь ненужное! АлиЭкспресс - купить что-нибудь ненужное! | |
|
| |
|
Новый толковый словарь. Мелиоратор - это спикер на бизнес-форумах. | |
|
| |
|
Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром | |
|
| |
|
Ещё с деревни помню. Если бычок переводился на безвыгульное содержание, и ему давали есть и спать сколько влезет, то это означало, что ему 3,14ц. | |
|
| |
|
- Силовик? Из Питера? И в хоккей играешь? А не хочешь поработать губернатором? | |
|
| |
|
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься. | |
|
| |
|
Пошёл вынести мусор герой! Вернулся с бухлишком сталкер! | |
|
| |
|
Девушка парню: - Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни? - Да. - Будешь моим пингвином. | |
|
| |
|
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу. | |
|
| |
|
Он принимал её такой, какая она есть. И успокоительное. | |
|
| |
|
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти. | |
|
| |
|
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах. | |
|
| |
|
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
