 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты могла бы выйти замуж по расчету? - Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви. | |
|
| |
|
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой. | |
|
| |
|
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить? - Ушла в магазин | |
|
| |
|
Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля. | |
|
| |
|
- Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал | |
|
| |
|
Объявление при входе в студенческую столовую: « Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!» | |
|
| |
|
Мединститут. Голос с заднего ряда: - Профессор, а что такое геморрой? - Молодой человек, у вас зубы когда- нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полный зад больных зубов! | |
|
| |
|
Возвращается студент-медик в общежитие после экзамена с довольным видом. - Ну, сдал? спрашивает сосед по комнате. - Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином. - Д Артаньяном, что ли? - Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт. - Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе! - Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Абрамян, отвечаете, как настоящий Де Билл! | |
|
| |
|
Студент - это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал. | |
|
| |
|
Два студента-медика перешептываются: - Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?! - Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет! | |
|
| |
|
Сессия в меде. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа: - Сдала? - Сдала! Следом выходит усталый преподаватель и буркает под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался | |
|
| |
|
Объявление в мединституте: « Экзамен не состоится. Все билеты проданы». | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ: Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!! | |
|
| |
|
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет | |
|
| |
|
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв... | |
|
| |
|
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям. | |
|
| |
|
- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык... - Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь. | |
|
| |
|
Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать? | |
|
| |
|
Первокурсник Миша случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. | |
|
| |
|
Преподаватель говорит студентке-медичке: - У вас девственно чистая зачетка. - Так будьте же мужчиной! | |
|
| |
|
Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. - Вот вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся | |
|
| |
|
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась: - Мальчики! Кто из вас потерял?! | |
|
| |
|
Студент отпросился с лекции у профессора. - Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит: - Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели! | |
|
| |
|
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ. - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: - А у мужчин - кому как повезет | |
|
| |
|
После посещения музея студентки-медички обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный. | |
|
| |
|
Парень поступает в медицинский институт, на отделение « гинекология». Его спрашивают: - Ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже. Это династия? - Нет, насмотреться не можем. | |
|
| |
|
Объявление в студенческом общежитии: « Постельное белье меняется раз в 10 дней - по средам». | |
|
| |
|
На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: « Почему?» Высший балл получил студент, давший ответ: « А почему бы и нет?» | |
|
| |
|
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал. | |
|
| |
|
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое? - Она закипела. Бросай макароны! | |
|
| |
|
Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени. | |
|
| |
|
- Секс? Только после свадьбы! - Ок. Выйдешь замуж - звони. | |
|
| |
|
Маленький домик, русская печка... Есть макароны, масло и гречка... Пропуск в Москву, муж работящий... Вот оно счастье! Нет его слаще. | |
|
| |
|
- За время самоизоляции я сделал великое открытие: хороший аппетит можно не только нагулять, но и наспать! | |
|
| |
|
Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались. ================= Мощно отредактировано. Все чем-то занимались. Марк Шагал, Тадж Махал, Стивен Сигал. А если кто и сачковал, то по уважительной причине. Эдуард Хил, Ринго Стар, а Дитер Болен. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Откуда наш сын знает названия этих редких африканских фруктов? - Похоже, это не я, а он перепробовал все твои гели для душа... | |
|
| |
|
Открытие в теории музыки: новая популярная тональность 2020-го года - ДомаЖор! | |
|
| |
|
Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день. | |
|
| |
|
- После того, как сын научился считать, мне пришлось делить пельмени поровну. | |
|
| |
|
- Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры; теперь многие беспокоятся, а что в пенсионеры?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
