 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет. - Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет... | |
|
| |
|
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями? - Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой. | |
|
| |
|
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель. | |
|
| |
|
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика - куда нам теперь идти есть... | |
|
| |
|
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни. | |
|
| |
|
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал. | |
|
| |
|
- Что там за грохот? - Это пипец крадется! - А почему так громко? - А чего ему стесняться? | |
|
| |
|
До лета я хотел скинуть 10 килограммов... осталось 16... | |
|
| |
|
Фразы учителей на удаленке: 1) Выйди и зайди в "Skуре" нормально. 2) Что смешное я сказала? Скинь ссылку, вместе посмеемся. 3) На физкультуре будем бегать 100 метровку, все взяли собак?! 4) Сидим! Звонок для учителя, это в дверь, еду принесли. 5) Папу с мамой быстро к монитору! | |
|
| |
|
У мужика одного жена была мецестра. Ушла она как-то раз на ночное дежурство. А мужику трахаться приспичило. Ну и решил он давнишней своей знакомой позвонить, мол, жены дома нет, смело приходи. Пришла эта тёлка, выпили они, стали разогреваться. И тут выясняется, что у тёлки этой месячные. Ну, мужик наш не растерялся, предлагает ей анальный секс. Та соглашается и начинается у них соитие. И как раз в самый разгар "этого самого" звонит у мужа мобильник, а на линии жена с работы. Мужик хотел было хрен вынуть из тёлкиной попы, а у тёлки как назло зажим от неожиданности и от испуга. И пришлось нашему бедному мужику не вынимая хера из очка с женой по телефону пиздеть: - Тань, не могу я сейчас говорить, занят очень... Ну, раз говорю что занят, значит занят!... Ну чем-чем... Хуй у меня в жопе, понимаешь?... ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??????? | |
|
| |
|
- Я хочу вернуть любимого. - Хорошо. Чек сохранили? | |
|
| |
|
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления. | |
|
| |
|
90% семейной жизни это кричать « что?» из разных концов квартиры. | |
|
| |
|
- Да что вы знаете о самоизоляции!? - кричал Робинзон Крузо. | |
|
| |
|
Отец звонит с работы домой, спрашивает как дела у больного сына: - Как ты там? Какая у тебя температура? - Сорок три. - Да ты что?! Не может быть! - Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь". | |
|
| |
|
- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"... | |
|
| |
|
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чо домой то сразу!?.. | |
|
| |
|
- Вот у Деда Мороза работа! Сутки через 364, а то и через 365!.. | |
|
| |
|
Объявление по громкой связи. Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете вокзала, остановитесь! | |
|
| |
|
Заявление. Мои дети уже месяц учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели. | |
|
| |
|
В церкви. - Батюшка, а вот мне бы хотелось жить вечно! Это возможно? - Конечно, сын мой! Женись! - И что, я после этого буду жить вечно? - Желание пропадет. | |
|
| |
|
- Когда жена мне сказала, что купила туфли: бежевые, с бантиком, и на шпильке, то мне даже в голову не пришло, что это три разные пары!.. | |
|
| |
|
- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать. | |
|
| |
|
- Шеф, гони на Льва Толстого! - Окей! Ну, Лев Толстой! Ну, сука!.. | |
|
| |
|
"В США из-за коронавируса снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент. | |
|
| |
|
Введён режим ХЗ: ХЗ что происходит. ХЗ что можно и что нельзя. ХЗ на основании каких законов. | |
|
| |
|
В целях борьбы с коронавирусом в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами, антибиотиками и полезными микроэлементами. | |
|
| |
|
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально- биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ. | |
|
| |
|
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн. | |
|
| |
|
- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы. - А сами-то вы кто? - Рабиновичи мы. | |
|
| |
|
Все дружно сидим дома... И как-то подумалось: "Когда каждый винтик на своём месте, "закручивать гайки" не составляет никакого труда". | |
|
| |
|
А с мусором прогуливаться можно, - радовались ментовские жены. | |
|
| |
|
- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь. - Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин? | |
|
| |
|
- Мне только спросить... - Это очередь к ясеню, тут всем только спросить. | |
|
| |
|
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! | |
|
| |
|
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты. | |
|
| |
|
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати! | |
|
| |
|
« Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью. - Вы читали Библию? - Уважаемые! Мы её писали! | |
|
| |
|
Девушка гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла. | |
|
| |
|
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
