 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? - С хорошей. - К нам едут две тёлки. - А какая не очень? - Обе не очень. | |
|
| |
|
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами. | |
|
| |
|
- Что там за грохот? - Это пипец крадётся! - А почему так громко? - А чего ему стесняться? | |
|
| |
|
Милые бранятся, чтобы не вешаться. | |
|
| |
|
Штирлиц сел в машину и крикнул: - Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном. | |
|
| |
|
- И как ты в постели? - Помещаюсь. | |
|
| |
|
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим! - Но это договор ипотеки... - Да! | |
|
| |
|
Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит! | |
|
| |
|
В Одессе, на Дерибасовской: - Товарищ еврей, который час? - Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы. | |
|
| |
|
Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская... | |
|
| |
|
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки? | |
|
| |
|
Двое друзей разговаривают. - Слушай, как думаешь: в каком месяце мне жениться, октябре или ноябре? - Ноябре, ответ же очевиден! - Почему? - У тебя будет лишний месяц, чтобы одуматься. | |
|
| |
|
Алло! Вы номером ошиблись. Но всё равно спасибо за звонок | |
|
| |
|
- А что у вас баранина такая дорогая? - Так это ж тонкорунная овца! | |
|
| |
|
- Так кто же, всё-таки, родился у тебя? - Ты что - тупой?! Ведь я сказала же - ребёнок!!! | |
|
| |
|
- Не сомневайтесь - баксы не фальшивые. А водяные знаки - высохли. Жара | |
|
| |
|
- И сколько вы мне собираетесь платить? А это, знаешь ли, коммерческая тайна | |
|
| |
|
- Таблица умножения? Да, да, припоминаю Ведь я ж профессор, я вам сразу же сказал. | |
|
| |
|
- Да я же вам в прабабушки гожусь! А вы за секс со мной мне платите, как девке | |
|
| |
|
- Вы не кастрат? А как поёте! Большой резерв у вас, чтоб стать суперзвездой | |
|
| |
|
- Да, борода вас сильно старит. Вам лучше сбрить её, мадам. | |
|
| |
|
- Вчера я вышла замуж в сотый раз! И снова - неудачно | |
|
| |
|
Купил породистого котёнка за тысячу долларов. - Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба. | |
|
| |
|
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую: - Почему мы так долго сесть не можем? Другая блондинка, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем, наверное... | |
|
| |
|
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял! | |
|
| |
|
Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину. | |
|
| |
|
Чем дороже респиратор, тем завиднее жених! | |
|
| |
|
Армейский курс выживания настолько суров, что выжившие после него часто не хотят больше жить. | |
|
| |
|
Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая х... ня" говорит "разнообразные артефакты". | |
|
| |
|
Хорошо, что наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы. | |
|
| |
|
Шла 15-я бутылка карантина... | |
|
| |
|
В жизни всегда важно уметь вовремя сказать "нет". Например, спросят: - Не хотите ли выпить? А вы твёрдо отвечаете: - А почему бы и нет! | |
|
| |
|
Если встречаются человек с опытом и человек с деньгами, то первый уходит с деньгами, а второй - с опытом. | |
|
| |
|
- Как встретишь Новый год, так его и проведёшь... - Как, вы тоже 2020-й встречали дома?! | |
|
| |
|
И пошли они в ВУЗЫ... И получили они по три диплома... И вернулись они в города свои... И заполнили все вакансии в них... И заучили он и там наизусть СЛОВА нетленные... "Свободная касса!!! Пакет нужен?" | |
|
| |
|
- Меня хлебом не корми, дай разборки устроить. - А разборки по какому вопросу? - По вопросу, почему меня не накормили хлебом! | |
|
| |
|
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена. | |
|
| |
|
Влюбленные похожи на сумасшедших, они не видят очевидного, но умудряются разглядеть несуществующее. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца. | |
|
| |
|
- А литр пива - это много? - Смотря какой по счету... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
