 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я хорошо выгляжу? - Да. - Точно? - Да. - Точно? - Да. - Точно-преточно? - Да. - У тебя такая интонация, как будто не точно. | |
|
| |
|
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего! | |
|
| |
|
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. | |
|
| |
|
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. | |
|
| |
|
Почему раньше говорили: "БУДЬ ЗДОРОВ", а теперь убегают матерясь? | |
|
| |
|
- Интересно, а как я буду выглядеть в 90? - Ха. А ты оптимист! - Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать. | |
|
| |
|
В 90-х выдавали талоны на водку... Наконец-то мы дожили, теперь выдают талоны на поход за водкой! | |
|
| |
|
Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас. | |
|
| |
|
Министерство финансов выпустило брошюру « Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год». | |
|
| |
|
Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку. | |
|
| |
|
Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы. | |
|
| |
|
Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил! | |
|
| |
|
- Коронавирус - это эпидемия или политика? - Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать. | |
|
| |
|
Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу. | |
|
| |
|
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски. | |
|
| |
|
Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй. | |
|
| |
|
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке. | |
|
| |
|
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать? - Ты в маске? - Да. - Бери кассу. | |
|
| |
|
- Давай без презерватива. - Может ещё и маски снимем? | |
|
| |
|
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить?! (Отправлено с iРhоnе 11 Рго Мах) | |
|
| |
|
Жена спрашивает мужа: - Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться? - Не помню. Врагов у меня много... | |
|
| |
|
Если вы потерялись в лесу не паникуйте. Посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает. | |
|
| |
|
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам. | |
|
| |
|
На рынке ценных бумаг рост наблюдается только у туалетной... | |
|
| |
|
- Подскажите, что за надпись на деньгах "Билет банка России"? Мы куда-то едем или летим?.. | |
|
| |
|
Корреспондент: - Сколько в Российской Армии больных коронавирусной инфекцией? Путин: - У нас нет больных - у нас есть предатели. | |
|
| |
|
- Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться - это кремация!.. | |
|
| |
|
- Гюльчатай, открой личико! - Не могу, Петруха, карантин. | |
|
| |
|
Технологи завода "Кристалл" доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов! | |
|
| |
|
- Купил сахар, дрожжи, попробую изобрести вакцину... | |
|
| |
|
Фраза « Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу. > А вот с точки зрения рыбы... | |
|
| |
|
- Не смог вчера мой муж вернуться от свекрови Нажрался так, что заплетались даже брови | |
|
| |
|
- Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в « Основном инстинкте»? - Конечно, помню! - Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл! | |
|
| |
|
Я до кофе ноль процентов энергии. Я после кофе ноль процентов энергии, плюс тахикардия. | |
|
| |
|
- С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю! | |
|
| |
|
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя видела, но она сейчас дома. | |
|
| |
|
- За что сидишь? - За лайк. - Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же? | |
|
| |
|
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи. | |
|
| |
|
Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни. | |
|
| |
|
Фраза « Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
