 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пушкин говорит няне: - Принеси-ка водочки. - Саша, так мы же выпили всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать! | |
|
| |
|
- Пап, вот 8-е Марта - праздник мамы, а когда бывает праздник папы? - Когда дома не бывает мамы. | |
|
| |
|
Тем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений, ещё один месяц в подарок! | |
|
| |
|
- Большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается... | |
|
| |
|
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя. | |
|
| |
|
- В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц. Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц. | |
|
| |
|
- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес... | |
|
| |
|
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом. | |
|
| |
|
За завтраком жена говорит мужу: Милый, ты сегодня ночью говорил во сне. Надеюсь, я тебя не перебил?.. | |
|
| |
|
- Давай поиграем в сексуальные игры - Давай. - Ты доктор я больной. - Ладно. - Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите! - Я платный доктор. | |
|
| |
|
- Прикинь, 90% населения планеты не знает кто такая Ольга Бузова! - Счастливчики! | |
|
| |
|
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? - А вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно. - Разница примерно один доллар - Какая связь между рублем. фунтом и долларом? - Фунт рублей стоитдоллар! | |
|
| |
|
Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует... | |
|
| |
|
Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина. | |
|
| |
|
Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная. | |
|
| |
|
- У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника... | |
|
| |
|
С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору. | |
|
| |
|
Больной спрашивает у врача: - Доктор, почему у меня плохие анализы? - Сколько вы платили за них? - Пятьдесят евро. - Хорошие анализы стоят вдвое дороже. | |
|
| |
|
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие... | |
|
| |
|
- Почему у тебя такое кислое выражение лица? - Потому что мне нельзя ничего сладкого. | |
|
| |
|
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... | |
|
| |
|
- Дорогая, давай обнулим наши отношения! - Забудем все обиды и прошлое? - Забудем, что знаем друг друга. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Паша, ногти не стриги, обещали гололед! | |
|
| |
|
- Пап, а пространство бесконечно? - Конечно, сынок. | |
|
| |
|
Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты. | |
|
| |
|
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все... | |
|
| |
|
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо. | |
|
| |
|
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!.. - Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить... | |
|
| |
|
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане. - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! | |
|
| |
|
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге « при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ. | |
|
| |
|
Врач: - Как ваше самочувствие? Пациент: - Великолепно! Что это вы мне дали? - Мы дали вам поспать. | |
|
| |
|
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря « Нет, у меня есть девушка»? - А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала « Нет, у меня есть зарплата»? | |
|
| |
|
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы. | |
|
| |
|
Золотов: - В Москву надо ввести танки и объявить комендантский час. Корреспондент: - Это поможет в борьбе с эпидемией? Золотов: - С какой эпидемией? | |
|
| |
|
Кудрин: - Для борьбы с коронавирусом надо изъять вклады населения. Корреспондент: - А это поможет? Кудрин: - Ну... не повредит. | |
|
| |
|
Мне нужен массаж... Или мужчина... Или выпить... А ещё лучше - пьяный массажист! | |
|
| |
|
- Люблю саночки за собой возить. - Любишь кататься с горки? - Нет. Хобби такое. | |
|
| |
|
Все дружно сидим дома. Когда каждый "винтик" на своём месте, "закручивать гайки" не составляет никакого труда. | |
|
| |
|
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю! - Ага, значит я у тебя не одна!.. | |
|
| |
|
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
