 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Электронный концлагерь в действии: ни чихнуть, ни пёрнуть. | |
|
| |
|
Мединститут. Экзамен сдает студент- боксер. Препод: Скажите, вы хотя бы знаете, с какой стороны у меня печень? Студент, не задумываясь, технично бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится от боли, боксер смотрит на него и говорит: Аааа, точно, с правой стороны! | |
|
| |
|
Преподаватель на экзамене по анатомии спрашивает заметно волнующегося студента: Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Нет, я боюсь своих ответов! | |
|
| |
|
Заходит студент-медик в аудиторию: Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент? Ну ладно. Ребята, заносите, профессор не против! | |
|
| |
|
Студент из Африки учится в медицинском университете в России и пишет письмо домой родителям: « Здравствуйте, дорогие мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая» | |
|
| |
|
Объявление в деканате мединститута: « Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз Преподавателю. 2-й раз Комиссии из трех преподавателей. 3-й раз Комиссии из районного военкомата». | |
|
| |
|
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому: Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает: Да завязывай ты с этой латынью! | |
|
| |
|
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучат в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: Кто там?! А Сёма Ибрагимов здесь живет? Здесь, здесь Вы его у двери положите, я щас оденусь занесу! | |
|
| |
|
Два голодных студента-медика сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: Откуда это шашлыками запахло? Дурак, сними муху с сигареты! | |
|
| |
|
Вахтерша баба Дуня из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне | |
|
| |
|
Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит... Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!.. | |
|
| |
|
Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физкультуре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры? | |
|
| |
|
Диалог. Бизнес и Власть. - Что вы от меня хотите? - Так мне работать или нет? - Проявите сознательность. - То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование? - Это несознательно, граждане не должны остаться голодными. - То есть работать? - Это несознательно, граждане не должны заболеть. - Так что мне делать? - Проявите сознательность. - Это как? - Ну, у вас есть кубышка, тряхните ее. - Зачем? - Проявите сознательность. - Я уже тряхнул до уровня, что дальше мне самому идти на биржу. - Это несознательно. Граждане не должны потерять работу. - А я что могу сделать? - Вот вам отсрочка на налоги. - Так дохода нет. Зачем мне отсрочка на нулевые налоги? Чем людям платить? - Возьмите кредит на полгода. - А потом чем платить за него, если дохода не будет? - Проявите изобретательность. Это же вы предприниматель, а не я. - Так изобретательность или сознательность мне надо проявить? - Изобретательную сознательность. - То есть работать, но как бы не работать? - Как-то так. Соображаете. - Это же обман и нарушение требований по эпидемиологии. - Так а зачем мы все эти моратории на проверки вводим. - А может? - Нет, денег нет! | |
|
| |
|
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! - Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна! | |
|
| |
|
#25 16/04/2020 - 11:32. Автор: bаklаn "Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года). ////////////////////////////////////// //////////////// Тогда слова "максимум" в русском языке ещё не существовало, не успели из латыни позаимствовать. | |
|
| |
|
Случайно можно зонт забыть или не тот номер набрать, но трахать какое-то время чужую жену как-то ни фига это не случайно! | |
|
| |
|
С утра измерила объем бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился. | |
|
| |
|
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, согласно совету опытных водил, лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены "А зачем я вообще на тебе женился?" Это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете! | |
|
| |
|
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки... такие хорошие... и сердце радуется! | |
|
| |
|
- Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что-ли? | |
|
| |
|
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение « велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: - И куда это ты на ночь глядя поехала? | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты ничего не заметил? - Прическу новую сделала? - Нет! - Халат новый купила? - Нет. - Похудела, что ли? - Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала! | |
|
| |
|
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке! | |
|
| |
|
- Вы с женой бегаете по утрам? - Да, по дому, с криками « Блин, проспали!» | |
|
| |
|
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах! - Ну, покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка. Однако, несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку. Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала трахну? | |
|
| |
|
- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? - Да, собственно, вечно... | |
|
| |
|
Купи "Ладу Калину" - почуствуй себя Гагариным! Сначала долго говори "Поехали!", а потом махни рукой. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются. | |
|
| |
|
Ещё пару недель самоизоляции и могут сбыться фантазия иностранцев: по улицам российских городов таки будут ходить медведи! | |
|
| |
|
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там... пельмени? - А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там... евро, рубли? | |
|
| |
|
Они вели себя так, как будто у вируса корону спи.. дили. | |
|
| |
|
Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку | |
|
| |
|
Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом. | |
|
| |
|
Не выдержал. Надо. Надо в Москву. Пропуск заказать не получилось. Но еду. На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС: - Ваш пропуск? - Да я... я к любовнице еду, - отвечаю честно. - Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне! Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает: - А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней! | |
|
| |
|
Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы. | |
|
| |
|
В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек. | |
|
| |
|
- Как бомжам удалось побить казаков? - Бомжи настоящие, а казаки ряженые! | |
|
| |
|
В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний. Жаль, что это был президент ЮАР. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента? - А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю? - Конечно! - Тогда да, одобряю! | |
|
| |
|
"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года). | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
