 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Госдума перенесла дату окончания Второй мировой войны со 2-го сентября на 3-е. Никогда в России так лениво не переписывали историю. | |
|
| |
|
Коронавирус, он как пидорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет. | |
|
| |
|
До конца карантина осталось 1000 рублей. | |
|
| |
|
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран. | |
|
| |
|
Что-то мне не зашёл первый сезон « Обращений Президента». Слабый сюжет, смазанная концовка, мало драматизма, второстепенные персонажи не проработаны, одна смешная шутка на весь сезон (про печенегов). Надеюсь, в следующем будет подинамичнее... | |
|
| |
|
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу. | |
|
| |
|
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов. | |
|
| |
|
Полиция накрыла фитнес-притон. | |
|
| |
|
План борьбы с коронавирусом в России: здоровым - самоизолироваться больным - самоизлечиться учащимся - самообучиться работающим - самодистанцироваться безработным - самообеспечиться голодным - самонаесться мертвым - самозакопаться недовольным - самозаткнуться | |
|
| |
|
Дефект речи: не выговаривает умные мысли. | |
|
| |
|
- Сегодня это хит продаж! - Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?.. | |
|
| |
|
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики бесплатно. | |
|
| |
|
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать? Выберите вариант: - Вылечить. - Переместить. - Удалить. - Игнорировать. - Послать другу! | |
|
| |
|
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам. | |
|
| |
|
- А если я злая и гавкаю как собака, я могу гулять по парку? | |
|
| |
|
Современный лайфхак для учителей. На онлайн-уроке никто не почувствует запах коньяка. | |
|
| |
|
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? - Если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму. | |
|
| |
|
- Он хочет жениться на тебе! - Но я его в жизни не видела! - А какая разница? - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! - Продать? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!.. | |
|
| |
|
По телефону. - Я в магазине, что брать? - А ты в маске? - Конечно. Так что брать? - Бери кассу. | |
|
| |
|
- Я устал! Можно я пойду домой? - Хватит ныть! Муж вернется только через неделю! | |
|
| |
|
Для интровертов в аду нет отдельного котла. | |
|
| |
|
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: « Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим». | |
|
| |
|
- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь! - Яша, я умный, я даже не возьмусь. | |
|
| |
|
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей. | |
|
| |
|
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям. | |
|
| |
|
По-английски «I wаs bоrn» « Я был рожден». А по-нашему « Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами. | |
|
| |
|
- Путеводитель хороший не посоветуете? - Вот, возьмите Данте. | |
|
| |
|
Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому. | |
|
| |
|
- А ты где работаешь? - В « Яндексе». - Таксист, значит... | |
|
| |
|
Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать. | |
|
| |
|
Идет экзамен у студентов-медиков. Заходит юная кокетливая студентка в мини-юбке: - Поставьте мне хорошую отметку! Препод недоуменно: - Да тут студенты за хорошую отметку костьми ложатся! Та, осматривая столы: - Куда ложиться? | |
|
| |
|
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет. - Почему? - Да он мне вопрос дурацкий задал. - Какой? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну, а ты что? - Ну, я и ответил: зад. | |
|
| |
|
- Семенов, - говорит препод во время лекции, - разбуди своего соседа. - Почему я? Ведь это вы его усыпили. | |
|
| |
|
Преподаватель: - Какие органы участвуют в пищеварении? Студент: - Все, кроме половых. | |
|
| |
|
Преподаватель: - Вы сами-то себя понимаете? Студентка: - Сейчас перестала. | |
|
| |
|
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Иванова не было. На следующем занятии Иванов с надеждой спрашивает препода: - А у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги | |
|
| |
|
Экзамен: - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете ставлю тройку и расходимся. - Знаете, профессор, у меня другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние два года. | |
|
| |
|
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства. | |
|
| |
|
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно... | |
|
| |
|
Электронный концлагерь в действии: ни чихнуть, ни пёрнуть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
