 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный... | |
|
| |
|
- Вы в унитазах разбираетесь? - Да мне на них наср@ть! | |
|
| |
|
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась. | |
|
| |
|
Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански". | |
|
| |
|
Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться". | |
|
| |
|
- Подберите мне галстук. - Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины. | |
|
| |
|
- Ты, когда в армии служил, убивал? - Я поваром служил, так что - возможно. | |
|
| |
|
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики то они твои. | |
|
| |
|
Женское. Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется! | |
|
| |
|
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать. | |
|
| |
|
- Мне грустно и одиноко. - У тебя же куча питомцев! - О'кей, мне грустно, одиноко, и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ. | |
|
| |
|
- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку. - Собаку?! - Собака дешевле и ног у нее больше. | |
|
| |
|
Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада - прошли без участия россиян. | |
|
| |
|
Банкомат на запрос баланса выдал: « Держитесь!» | |
|
| |
|
Самая популярная фраза в Третьяковской галлерее: « О! Это же это!» | |
|
| |
|
Британские учёные подсчитали, что 90% людей симулировали эволюцию. | |
|
| |
|
Поймал как-то Владимир Владимирович Золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. - А вот хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: - Граждане члены царской семьи, пожалуйте в подвал... хм... фотографироваться!.. | |
|
| |
|
Приходит Якубович к врачу, а врач... тоже Якубович. Ну, покрутили барабан немного, приветы попередавали, подарками обменялись. Потом диагноз по буквам угадали. | |
|
| |
|
Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без... как его... минета... В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это служба поддержки? - Да. - Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться... - Поддерживаю! | |
|
| |
|
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. - Буду! | |
|
| |
|
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. - Это почему? - А с другой стороны горлышка нет. | |
|
| |
|
Хороший собеседник - не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает. | |
|
| |
|
- Я выбираю безопасный секс! - Ну Лен, в маске не те ощущения! | |
|
| |
|
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони. | |
|
| |
|
Я купил шарики с гелием, но они не полетели. Я - жертва надувательства. | |
|
| |
|
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья. | |
|
| |
|
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора: - Так, здесь болит? - ДА! - А здесь? - ДА-А-А! - А тут? - Нет, не болит. - Ваш ход, коллега. | |
|
| |
|
Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным? | |
|
| |
|
У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил. | |
|
| |
|
Разумный риск - это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули. | |
|
| |
|
Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу. | |
|
| |
|
Демократия - это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство... | |
|
| |
|
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера. - Вам на себя? - Да. - Но вам же нужен гораздо меньше. - А что же я в маленьком с работы вынесу? | |
|
| |
|
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему: - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее. Пешеход: - Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет... | |
|
| |
|
Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым... | |
|
| |
|
- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь... - Он рецидивист?! - Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь. | |
|
| |
|
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад! | |
|
| |
|
- Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина... | |
|
| |
|
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
