 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Многие спрашивают меня, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало! | |
|
| |
|
- Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас! - Маша, это шарф!.. | |
|
| |
|
- Давай пойдем ко мне, у меня нет никого. - Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого! | |
|
| |
|
Актуальный палиндром: "Мань, нахуя Ухань нам?" | |
|
| |
|
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу. Путин 2020: Я устал, уходите. | |
|
| |
|
- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты. - Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда читаю новости про коронавирус чувствую как в горле першит и хочется кашлять. Мне кажется я буду первым у кого разовьётся коронавирус путём самовнушения... | |
|
| |
|
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает. | |
|
| |
|
Праведники попадают в рай и ничего не делают. Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают. Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники. | |
|
| |
|
Депутаты Госдумы предложили переименовать торт « Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И. С. Конева. | |
|
| |
|
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. В результате это называется пандемия. | |
|
| |
|
Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов. | |
|
| |
|
Смотрю статистику новых случаев ковид-19 за день на wоrldоmеtеr соrоnаvirus Германия: 3699, Британия: 5599, Иран: 1499, Бразилия: 1999. Что за поголовное хх99? У вас там менеджеры по распродажам статистику подсчитывают? | |
|
| |
|
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне. - И где он был? | |
|
| |
|
Царь: - Что за шум на площади? - Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества. - Чего хотят? - Монарха своего славят, царя-надёжу! - А почему они кричат "Хватит! Довольно!" - Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь. | |
|
| |
|
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт. | |
|
| |
|
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин. | |
|
| |
|
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности... | |
|
| |
|
В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни". | |
|
| |
|
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. - Я больше: у меня вай-фай. | |
|
| |
|
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом. | |
|
| |
|
- А вы, пацаки, почему без намордников? - Здесь без намордников нельзя! - Оденьте намордники и радуйтесь, радуйтесь! Вот она, гениальность Данелии! | |
|
| |
|
Молодой врач рассказывает жене: - Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай... - Что, неужели кого-нибудь вылечили? | |
|
| |
|
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками? - А я переворачиваюсь. | |
|
| |
|
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика? - На любителя... | |
|
| |
|
- А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели! - Ты хочешь быть Порше? | |
|
| |
|
У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха!". | |
|
| |
|
Трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому. | |
|
| |
|
- Какой у вас нарядный город! - Да мы просто голубей свеклой кормим. | |
|
| |
|
Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих. | |
|
| |
|
Люди, которые занимаются спортом много, получают травму колена от перенагрузки. Люди, которые занимаются временами, получают травму колена от того, что не подготовлены к упражнению. Люди, которые не занимаются вовсе, получают травму колена от того, что не в форме. Видимо, колени просто отстой. | |
|
| |
|
На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих. | |
|
| |
|
Кто из вас двоих полноправный жилец дома, пришедший после честного тяжёлого трудового дня, а кто подозрительный тип, возможно убийца, тайком прошмыгнувший следом, зависит от того, кто на пару секунд раньше подошёл к двери подъезда. | |
|
| |
|
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1. | |
|
| |
|
Врач: Кем работаете? Я: Писатель. Врач: Угу... *записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия"* | |
|
| |
|
Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой? //// В данном случае правила этикета зависят от того, в какую сторону открывается дверь - наружу или во внутрь. | |
|
| |
|
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсона, - про становление этого персонажа, в духе "Джокера". Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению. | |
|
| |
|
- Выходи за меня замуж? - Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? | |
|
| |
|
Отзыв на нашу Солнечную Систему: " 1 звезда. Не рекомендую." | |
|
| |
|
На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub. Когда выйдет новый сезон? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
