 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Путин заявил, что у России « всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении. - А зачем они раньше это скрывали от нас?! | |
|
| |
|
Физрук Геннадий Иванович больше всего ненавидел онлайн-уроки за то, что не мог подсадить за попку учениц 11 класса на турник. | |
|
| |
|
Два полицейских над трупом: - Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел! | |
|
| |
|
На войну с коронавирусом выделили большие деньги. А, значит, война будет долгой и кровопролитной. | |
|
| |
|
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: - Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: - Есть, говорите. - Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: - Да, верно, с красным кантом. - Точно! - И нужно было приклеить левую подошву. - Да! - В среду будут готовы. | |
|
| |
|
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый. | |
|
| |
|
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам... | |
|
| |
|
Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться. | |
|
| |
|
Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы. | |
|
| |
|
« Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку. | |
|
| |
|
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо. | |
|
| |
|
- Как на этом месте с карьерным ростом? - Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора! | |
|
| |
|
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. | |
|
| |
|
Поколение, не видевшее электронно- лучевые трубки. - Папа, а почему ты называешь телевизор « ящиком»? | |
|
| |
|
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков - и ни одного старого вегана. | |
|
| |
|
Зачем квест комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства? | |
|
| |
|
- Будем играть в индейцев? - Будем. - Иди тогда за огненной водой. | |
|
| |
|
Путин выступает со своим обращением. И тут, после проникновенной речь он говорит: - Главное - не впадайте в панику. Мы обязательно выживем! - А мы? - спросил народ. | |
|
| |
|
У меня прям новогоднее настроение появилось. Такое чувство, что на дворе конец декабря. Мы все бегаем и закупаемся продуктами и алкоголем, смотрим обращение президента, а потом много дней отдыхаем. Только елочки не хватает. | |
|
| |
|
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно. | |
|
| |
|
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера... | |
|
| |
|
- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, все ништяк! - Честно говоря, участковый из вас так себе. | |
|
| |
|
Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются... | |
|
| |
|
За последние сутки в России подтверждено 6.060 новых случаев коронавируса. Выздоровели 234 человека. 1 воскрес. | |
|
| |
|
- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером. - Где? - У него дома... | |
|
| |
|
- Чем отличается жопа от полной жопы? - Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий. | |
|
| |
|
- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! - Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Блин, так ты ещё и не беременна?!.. | |
|
| |
|
Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя! Ну, не подряд, ясен перец... | |
|
| |
|
После того, как из-за карантина Петрович наконец-то отдал супружеский долг за последние три года, он твёрдо решил больше не занимать. | |
|
| |
|
И мы поехали к ней домой. Она выключила электричество, зажгла свечи и благовония, и сказала: - Давай, Эмо, теперь твой ход. И тогда я принес ее пуделя в жертву космическому богу Заркону. | |
|
| |
|
Не играйте с сердцем девушки - оно одно! Играйте лучше с сиськами - их, по крайней мере, две. | |
|
| |
|
Русским в принципе не грозит зомби- апокалипсис. Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил. | |
|
| |
|
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь! | |
|
| |
|
- Значит, как я том году в лес на медведя ходил. Собрался, значит, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил - вдруг медведь задерет. Ну, иду я, иду... Вижу - берлога, пробираюсь потихоньку и тут!.. Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... Я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной! Глажу его, обнимаю... А срать-то перестать не могу. | |
|
| |
|
Плаванье, стиль карантинный: медленно заплывать жиром. | |
|
| |
|
Чисто по-питерски - воспринимать слова "штормовое предупреждение" как "немного ветрено сегодня". | |
|
| |
|
- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами! | |
|
| |
|
- Почему шпионы никогда не мерзнут? - Потому что они всегда работают под прикрытием. | |
|
| |
|
- Вот видео, как я провожу время в самоизоляции. - Это же фото! - Это видео!.. | |
|
| |
|
- Что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей? - Так, почему посторонние в операционной?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
