 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Летать экономом - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим. | |
|
| |
|
Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка. | |
|
| |
|
Варя (7 лет): Мам, что такое розыгрыш? Мама: То же что и пранк. Варя: А, ну вот так понятнее. | |
|
| |
|
- Дмитрий, у вас дилдо дымится. - Это вейп. | |
|
| |
|
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ. | |
|
| |
|
На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру. | |
|
| |
|
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик. | |
|
| |
|
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно. | |
|
| |
|
Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике, который вас очень сильно задолбал. | |
|
| |
|
- Ой, мальчики! Я такая пьяная, прям, как вам надо! | |
|
| |
|
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику. | |
|
| |
|
С утра выпил - весь день экстраверт. | |
|
| |
|
Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал - терял сознание. | |
|
| |
|
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях? | |
|
| |
|
Люди, которые носят маски на подбородке наверное во время секса держат презерватив в руках... | |
|
| |
|
В роддоме ввели новую услугу: теперь на родах моет присутствовать как муж, так и отец. | |
|
| |
|
- Проходил обследование. МРТ показал, что у меня большие проблемы. - Господи, какие?! - Я в нем застрял... | |
|
| |
|
Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему. | |
|
| |
|
Занимательная статистика. Опрос показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе - вообще только 5%... | |
|
| |
|
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. Оказывается, них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам. | |
|
| |
|
Приходит к доктору фермер. Доктор: - Слушаю Вас... - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены. - Ну как же так?! Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! - Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится? - Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... Заодно и покушать принесет. Так что, давайте! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет. Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет? - Да Вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел! | |
|
| |
|
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Кстати, посмотрите, какой романтичный закат... | |
|
| |
|
- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят? Только скажи правду. - А ты не рассердишься, если я скажу полную правду? - Нет, конечно! - Я переспал с твоей сестрой... | |
|
| |
|
- Где встречается самое большое скопление раковых клеток? - Самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков. | |
|
| |
|
- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она шлюха. - Я тоже на это рассчитываю. | |
|
| |
|
- Галя, а чего это твой так кричит? - Да зубы лезут. - Какие зубы?! Ему же 50... - Вставные, вчера проглотил. | |
|
| |
|
- Почему опытный гинеколог никогда не записывает к себе на прием на раннее утро женщин в возрасте? - А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром? | |
|
| |
|
- Лук, это единственный овощ, от которого плачут. - Когда на должности премьера "овощ" -плачут все! Кто от смеха, кто от горя | |
|
| |
|
- Лук, это единственный овощ, от которого плачут. - Это ты просто никогда не получал по морде дыней!****Дыня - не овощ, а тыквина. | |
|
| |
|
- Хочу себе такого парня, чтобы он мог меня и насмешить и защитить, когда нужно! - Все понятно, тебе нужен клоун-ниндзя. | |
|
| |
|
- Подскажите, какое вино лучше подходит к гречке?.. | |
|
| |
|
- Кому маржу, а кому хрен маржовый!.. | |
|
| |
|
Никогда еще Стивен Сигал не спасал мир, лежа на диване... | |
|
| |
|
- Чего это от тебя так воняет? - Во мне талант сдох... | |
|
| |
|
- Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?.. | |
|
| |
|
- Хочу быть змеей. - Почему? - Чтобы все делать лежа! | |
|
| |
|
Завтра начинается со слов: "Мужик, компанию составишь?"... | |
|
| |
|
Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил! | |
|
| |
|
Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет? | |
|
| |
|
- Да, когда же этот карантин закончится. - На Юрьев день - 26 ноября, власти разрешат сменить адрес, а потом снова на год карантина. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
