 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почем нефть? - Бесплатно! - А что так дорого?! | |
|
| |
|
Бог - это Дед Мороз для взрослых. | |
|
| |
|
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины | |
|
| |
|
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро... Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию... | |
|
| |
|
Это только мне кажется, что с началом этой хуйни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру? Где, блядь, выход на следующей уровень? | |
|
| |
|
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя маску, собака сразу же собирается на прогулку. | |
|
| |
|
Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах. | |
|
| |
|
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса. | |
|
| |
|
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить. | |
|
| |
|
80% опрошенных людей в 18 странах заявили, что они согласны потерпеть ущемление своих прав, если это поможет остановить распространение коронавируса. Среди РОССИЯН эту позицию разделяют только 44% респондентов. Ну и кто утверждал, что в России живут рабы, готовые со всем соглашаться? | |
|
| |
|
Жена сейчас пришла из магазина. Принесла несколько бутылок вина - все разных стран: испанское, французское, грузинское и т. п. Говорит: - Раз уж приходится дома сидеть на карантине, пусть хоть печень попутешествует. | |
|
| |
|
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил. | |
|
| |
|
Два друга разговаривают. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки суешь свой член. - Слушай, а это зачем? - Ну, не знаю... Это как-то сближает... | |
|
| |
|
Отец говорит сыну, собирающемуся жениться: - Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей! | |
|
| |
|
- Есть же, блеать, люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем!? - Есть, конечно. - И как их узнать? - Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией... | |
|
| |
|
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. | |
|
| |
|
Старость это когда все ещё спят, а ты уже зае*ался. | |
|
| |
|
- Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Танечка, он не у тебя? | |
|
| |
|
- Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать!? - А чего он сам не пришёл? - Так он пока не знает! | |
|
| |
|
- Как часто вы выносите мусор из дома? - У нас мусоропровод. - Да-а, не повезло. | |
|
| |
|
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя. | |
|
| |
|
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь. - Теряешься что ответить? - Нет, навсегда теряюсь... | |
|
| |
|
Если скрестить ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится одно из двух: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА. | |
|
| |
|
Для кого то лётная погода, а ведь это провод от любви. | |
|
| |
|
На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало. | |
|
| |
|
В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы. | |
|
| |
|
Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше... | |
|
| |
|
- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался. - Почему с бюрократами, там же врачи?! - Так придираются не к здоровью, а к бумажкам! | |
|
| |
|
- Мужчина, вы - женаты? - Нет, это меня просто кот поцарапал. | |
|
| |
|
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена. | |
|
| |
|
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои... | |
|
| |
|
А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая все-таки образуется, будут звать фруктами? -, -, -, -, -, -, -, -. А гражданок - фру-фру. | |
|
| |
|
В театре после антракта: - Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил? - Да. - Пойдем, милая, это наш ряд. | |
|
| |
|
Девиз санитаров в психбольнице: - Мы не придурки, мы - при дурке... | |
|
| |
|
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Можно ли считать лидером человека, который возглавил отступление? ==================Иногда - да. Пример: Суворовский переход через Альпы. | |
|
| |
|
Вот вы смеётесь над котами, которые прячутся в коробки, но так подумать, если бы у меня была большая коробка, я бы тоже из неё днями не вылезал! А хотя... Постойте... | |
|
| |
|
Подруга разработала интересную тактику взвешивания: "чтобы меньше показывало, я встала на весы без очков. и в итоге вообще не смогла увидеть своего веса, что отлично сказывается на настроении!" | |
|
| |
|
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить ХО-ХО-ХО достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям. | |
|
| |
|
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
