 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: - Какая сегодня погода? - Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть! | |
|
| |
|
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь". | |
|
| |
|
В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены! | |
|
| |
|
Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти. | |
|
| |
|
Молчание не угнетает, если один достает бутылку и стаканы. | |
|
| |
|
Американцы! Монголы тоже были когда-то сильны... | |
|
| |
|
Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать. | |
|
| |
|
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту. | |
|
| |
|
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало. | |
|
| |
|
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее, это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал. | |
|
| |
|
Я теперь понимаю, почему домохозяйки начинают заниматься всякой ерундой. Отныне любые увлечения девушки это нормально. | |
|
| |
|
Сначала у нас была самозанятость, потом - самообразование. Сейчас самоизоляция. Следующей по списку будет самоликвидация по ходу. | |
|
| |
|
- А можно пожалуйста в вотсапе распространить слух, что если созвон длится дольше получаса, возможно заражение участников? | |
|
| |
|
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели. | |
|
| |
|
Удалёнка, задание от физрука. "1. Прочти правила эстафеты « передача мячей в колоннах». *правила*. 2. Вспомни, как весело ты играл в эту игру". | |
|
| |
|
Один шаман нагадал Собянину, что силы его покинул, когда он дважды наступит на одну и ту же плитку, вот ее и перекладывают все время. | |
|
| |
|
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта. А если это заморозить ещё раз, то получится, что вот уже пол дня и убил. | |
|
| |
|
Опаздывающий курьер: - Вы дома? Я: *вытираю слезу* - Увы... | |
|
| |
|
"Полиамория" должна вызывать отвращение у любого хоть сколько-нибудь образованного человека. Это либо полифилия, либо мультиамория. А мешать греческий и латинский в одном слове это просто мерзко! | |
|
| |
|
Импортозамещение в кино: вместо "В главной роли Клинт Иствуд"гнуснавым голосом озвучивать "В роли главного героя Николай Восточно-Лесов". | |
|
| |
|
Муж ударил кулаком по столу и сказал: - Кто в доме хозяин? Жена: - Я и что? - Ничего, просто уточнил. | |
|
| |
|
Меняю две пачки гречки на адрес подпольной парикмахерской. | |
|
| |
|
- Что будете делать после карантина? - Бухать буду! - Но вы весь карантин бухали! - Ну, о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства! | |
|
| |
|
- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может, за ней... - Это выход из квартиры. | |
|
| |
|
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный. | |
|
| |
|
Ищу девушку которая сегодня в метро на меня смотрела с отвращением. Ты мне тоже не сильно понравилась, кстати. | |
|
| |
|
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана. | |
|
| |
|
Сёма, если у вас есть ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами. | |
|
| |
|
В Росси две беды: дураки и дороги. Зато и две радости: дурочки и дорожки! | |
|
| |
|
Математик Перельман в своих эротических фантазиях всегда представляет себя числителем. | |
|
| |
|
Объявление: « Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова». | |
|
| |
|
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон. | |
|
| |
|
Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь поймёт, что пора навсегда замолчать. | |
|
| |
|
Петр Первый, Александр Первый, Александр Второй, Александр Третий, Николай Первый, Николай Второй, Владимир Нулевой... | |
|
| |
|
В Казахстане, собственно, целых два космодрома: Байконур и Чуйская Долина. Первый - планетарный, а второй - межгалактический. | |
|
| |
|
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всe. - Ну, в принципе, парню тоже легко: надела короткую юбку, и всe. | |
|
| |
|
Глядя на ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть. | |
|
| |
|
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. - И как? - Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается. | |
|
| |
|
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл. | |
|
| |
|
На лондонской бирже за баррель нефти дают пиздюлей. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
