 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец: - Больной, обнажите ваш musсulus glutеus (большая ягодичная мышца). Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит: - В глютеус не дам! В задницу коли!!! | |
|
| |
|
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки « Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! | |
|
| |
|
На экзамене профессор медицинского универа возмущается: - Можно ли вообще ничегошеньки не знать по моему предмету?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра! | |
|
| |
|
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожевать? - Бутерброды с сыром будешь? - Сойдет, буду! - Сыра с хлебом купи... | |
|
| |
|
Я: - Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды. Жена: - Хорошо, тогда просто выкинь их Позже... Я, помогая детям складывать их вещи в дорожную сумку: - Слушайте, я удивлён точно так же, как и вы!.. | |
|
| |
|
Карантиниада 2020: - Современное пятижорье; - Перетягивание салата; - Фигурное питание; - Спортивная ходьба в Пятерочку; - Легкая котлетика; - Балконный спорт; - Вялобол; - Алкогольф... | |
|
| |
|
В Латруне, храме Ордена молчальников, монахи ненавидят, когда в туалете выключают свет. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Только один ящик водки позволит вам соблюсти неделю самоизоляции намного легче. | |
|
| |
|
Сидя на самоизоляции, от скуки стал разгадывать кроссворд. Последнее неотгаданое слово: вид клещей, 9 букв. Дело принципа отгадать! Перерыл все энциклопедии и справочники - ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно! В следующем номере газеты отвеы: пассатижи. Ну, не суки?! | |
|
| |
|
Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой поднявшийся член. | |
|
| |
|
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье. | |
|
| |
|
- Что ты весь в бинтах? - Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил - На тебя? - Нет, себе на ногу. - Ну, а при чём здесь ты? - А я засмеялся. | |
|
| |
|
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?! | |
|
| |
|
То, что всех женщин не перетрахать, печалит не столько мужчин, как женщин. | |
|
| |
|
- Привет, Олег. - Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Ну, Олег так Олег. | |
|
| |
|
- Петрович, а ты слыхал? Профессор то из 18 й квартиры, нобелевский лауреат, голубой! - Ну, ни хрена себе! Вот так живешь с человеком и даже не догадываешься, что он Нобеля получил! | |
|
| |
|
Весь мир в растерянности: - как победить коронавирус? - как бороться с дешевизной нефти? А Юрий Лоза, сцуко, загадочно молчит... | |
|
| |
|
Новость: "Сбербанк спрогнозировал пик коронавируса в России" Пойду, что ли, спрошу в городской больнице надо ли выплачивать сейчас кредит или нет. | |
|
| |
|
В "Роснефти" праздник - наконец-то можно торговать нефтью себе в убыток ОФИЦИАЛЬНО! | |
|
| |
|
- Папа, у нас есть мусор вынести? - Есть. И посуду помой. - Ну пап! - И пропылесось. - Вынос мусора надо заслужить! | |
|
| |
|
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется. *** Ой, а я и раньше так делал! Может, у меня теперь иммунитет?.. | |
|
| |
|
Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город. - Да, пожалуйста. Назовите причину выхода. - Посещение любовника. - Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер. | |
|
| |
|
- Мы не можем Вам предоставить кредитные каникулы, потому что Ваш доход не снизился на 30% и более. Смотрите сами: в прошлом году Ваш доход составил 0 рублей, и в этом - тоже 0 рублей. Нет никакого снижения. - А Сечин... - А Сечин имеет полное право на кредитные каникулы. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%. | |
|
| |
|
Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому. | |
|
| |
|
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны. | |
|
| |
|
Високосный год 2020-ый самый високосный из всех високосных: зима без снега крещение без проруби Пасха без прихожан и Церкви школы без учеников и без учителей работа без работников свадьбы без торжества и застолья дни рождения без гостей и подарков Красная Площадь без Парада Победы убийственная война по всему миру без выстрелов..... | |
|
| |
|
- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают? - А Безрукову маску уже сделали? | |
|
| |
|
Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу. | |
|
| |
|
- У вас были в детстве какие-либо увлечения? - Конечно! В юношестве я увлекался фотографией. - А потом? - А потом мама ее нашла и спрятала. | |
|
| |
|
Самое лучшее средство для ухода - это ноги. | |
|
| |
|
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе. | |
|
| |
|
Старинная китайская мудрость: Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь. | |
|
| |
|
- А вот Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней! - Да, не держится на нем корона... | |
|
| |
|
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели. | |
|
| |
|
- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег? | |
|
| |
|
- Дорогой, я без трусиков. - Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. | |
|
| |
|
Почему все удивляются, что нефть стоит дешевле воды? Вы вообще нефть пробовали? Она ж невкусная! | |
|
| |
|
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой. Мне понравилось. | |
|
| |
|
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
