 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты? - Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время. - Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей? | |
|
| |
|
Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции. | |
|
| |
|
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин". | |
|
| |
|
Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел. | |
|
| |
|
В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: « Всем - по 100, Ленину 150!» | |
|
| |
|
И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете не раздумывая без запинки отвечать на вопрос: "Что вы делали в апреле 2020 года?" | |
|
| |
|
"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо | |
|
| |
|
Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая... он мне не друг! | |
|
| |
|
Охотник, помни! Убивая белок, ты обрекаешь алкоголиков на одиночество! | |
|
| |
|
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. | |
|
| |
|
Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения. (с) Малышева | |
|
| |
|
Семь раз отпей - один раз отлей! | |
|
| |
|
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. | |
|
| |
|
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" | |
|
| |
|
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. | |
|
| |
|
Привлекательные женщины отвлекают. | |
|
| |
|
- У вас презервативы есть? - Есть. - Странно. Это же библиотека | |
|
| |
|
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет. | |
|
| |
|
Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь. | |
|
| |
|
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая... | |
|
| |
|
Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... - Пиво будешь? | |
|
| |
|
- Ты белье повесил? - Неа. Я его помиловал. | |
|
| |
|
- Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить. | |
|
| |
|
Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля... | |
|
| |
|
Смотрел вчера фильм в наушниках- вкладышах. На ухо сел комар. Теперь у меня один наушник. Комары - зло! | |
|
| |
|
Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку. | |
|
| |
|
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку. | |
|
| |
|
Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом. | |
|
| |
|
Прошёл сейчас мимо салона оптики « Слепая курица». Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин « Маленький засранец» и сеть аптек « Больной ублюдок». | |
|
| |
|
Ещё месяц-другой таких вот путинских "каникул", и есть риск его полного обнуления. | |
|
| |
|
- Доктор, ну что там? - Ну что тебе сказать, парень у тебя будет! - Когда? - Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься! | |
|
| |
|
Всех нас хранит Бог, но сроки хранения разные... да и условия хранения тоже. | |
|
| |
|
Как можно серьезно относиться к постапокалипсису, если его название содержит в себе слово « тапок»?... | |
|
| |
|
Кто был никем, тот встанет в семь. | |
|
| |
|
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо". | |
|
| |
|
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да". | |
|
| |
|
Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной. А почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью ограничивается? | |
|
| |
|
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: "А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты". | |
|
| |
|
- Вы случайно не хотите нам объяснить, что вы делаете и зачем? - Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять, что я делаю и зачем. | |
|
| |
|
Из соображений медицинской этики диагноз « умер» пациенту был заменен на « в дальнейшем лечении не нуждается». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
