 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Любовь - это торжество воображения над интеллектом. | |
|
| |
|
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?! А она врезала мне сковородой и спросила: - Больно?! | |
|
| |
|
- Что будете заказывать? - Я буду латте макиато. - А мне мохито со льдом. - Мне яблочный смузи. - А мне пива и трех, млять, новых друзей, пожалуйста. | |
|
| |
|
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки. | |
|
| |
|
Разговор двух медсестер: - Сегодня встала не с той ноги. - Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача. | |
|
| |
|
Новости туриндустрии: 140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора. | |
|
| |
|
Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля. | |
|
| |
|
Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим". | |
|
| |
|
Сейчас лучше изолироваться, чем заземлиться | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город. - Да, пожалуйста. Назовите причину выхода. - Посещение любовника. - Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер. | |
|
| |
|
Молодая неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка. | |
|
| |
|
Кристина настолько любила всё делать по- своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала! | |
|
| |
|
В психиатрическую больницу были доставлены люди, утверждавшие, что они сами, своими глазами видели работу коммунальных служб. | |
|
| |
|
А что наши дороги... Нормально! Сел за руль и поскакал. | |
|
| |
|
Большинство женщин любит ушами. А побеждает меньшинство, которое любит ртом! | |
|
| |
|
В храме Христа Спасителя будет выставлен для целования двигатель "Лады-Калины", на которой когда-то проехался Путин. Говорят, он замироточил моторным маслом. | |
|
| |
|
Германия. По автобану едут двое полицейских и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. Второй спрашивает: - Курт, ты что, понимаешь по-русски? - Нет. Просто он сказал "Х... ня". А вот если бы сказал "Пи... ц", то пришлось бы аварийную вызывать. | |
|
| |
|
Адама: - Ева, поехали ко мне, у меня предков нет. - Ой, а что мы там будем делать? - Гы-гы-гы... Яблоки кушать... | |
|
| |
|
ДПС-ник Иванов остановил "Мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни. | |
|
| |
|
- Доктор! Я сломал руку в трёх местах! - А зачем вы ходите в такие места?! | |
|
| |
|
- Перестаньте мне тыкать! - Но мы ведь уже выпили на брудершафт. - Да, но вилкой реально больно! | |
|
| |
|
Абсолютно серьезно. Жена с балкона звонит мне в гостиную, чтобы я выключил на кухне сварившуюся гречку. ++++++++++++++++++++++++++. И что? Лет двадцать назад я из зала отправлял жене на кухню смс, что бы принесла мне чаю... ++++ Ребята, где и почeм гречку брали? | |
|
| |
|
- Исаак Наумович, я тут пытался Вам на счёт денег перевести, но шо-то не получилось! Попробуйте Вы на мой, может у Вас получится? | |
|
| |
|
Если за карантин Вы набрали несколько лишних килограммов - таки не спешите их сбрасывать. Скорее всего, в следующем году они пригодятся... | |
|
| |
|
К юбилею Ленина. Краткая история мирового рабочего движения, одной фразой. Ленин, живший на мамкину пенсию воплощал в жизнь теорию Маркса, у которого жена и дети были всё время голодные. | |
|
| |
|
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. | |
|
| |
|
Объявление. Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. | |
|
| |
|
Зонт - это специальный амулет от дождя: когда он с вами - дождя не будет. | |
|
| |
|
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... | |
|
| |
|
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат. | |
|
| |
|
Доходы офтальмологов растут на глазах. | |
|
| |
|
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. | |
|
| |
|
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? | |
|
| |
|
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. | |
|
| |
|
Благополучие врача-лора держится на соплях. | |
|
| |
|
- Для бомжей настали тяжёлые времена. - Да, ужесточается конкуренция, двигатель прогресса... | |
|
| |
|
Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины. | |
|
| |
|
Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки. | |
|
| |
|
Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы. | |
|
| |
|
Соловьёв, что ты прицепился к Уткину? Возьми другую птицу... Например, Чайку... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
