 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
30 дней карантина в Италии - вернулись дельфины. 30 дней карантина в Уэльсе - вернулись дикие козлы. 30 дней карантина в Украине - вернулся Саакашвили. | |
|
| |
|
В удивительные времена мы живём: собак всё чаще называют « девочками», а девочек - « суками» | |
|
| |
|
В Ярославской области пополам сломался мост, который пять лет назад открывала Терешкова. Удачливая. Хорошо, что именно её выбрали на роль глашатая обнуления сроков Путина. | |
|
| |
|
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?". | |
|
| |
|
Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома. Будь проще! Будь как Петя! | |
|
| |
|
Муж на час - отличная работа! Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: - Сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее. И уходишь, еще и платят за это! | |
|
| |
|
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую? - Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд, и я упал... | |
|
| |
|
- У меня Меrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте! | |
|
| |
|
- Прикинь! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. | |
|
| |
|
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк. | |
|
| |
|
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее муж. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне! - Хорошо, дорогой. Женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать. | |
|
| |
|
Из переписки по смартфону: "Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели" "Чего???" "В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9" | |
|
| |
|
Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз?! Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься! | |
|
| |
|
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро. | |
|
| |
|
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи! | |
|
| |
|
- Угостите девушку бокалом красного вина? - Нет, у меня в квартире не убрано. - При чём тут это? - Тем более, если ни при чём. | |
|
| |
|
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!.. | |
|
| |
|
Как-то раз пожилая любительница антиквариата, всю жизнь прожившая одна, купила старый запечатанный кувшин. Она принесла кувшин домой и уселась в любимое кресло у камина, к ней на колени запрыгнул любимый кот. Кот осторожно потёрся о кувшин, и из него вылетел самый настоящий джинн. Он сказал старушке: - За то, что ты меня освободила, я могу исполнить три твоих любых желания! Говори! - О, я хочу, чтобы прямо передо мной появилась подлинная картина кисти самого Пикассо! Джинн щёлкнул пальцами, и перед старушкой возникла картина. - Каким будет твоё второе желание? Дама задумчиво посмотрела в висящее напротив неё зеркало и сказала: - Я хочу снова стать молодой и красивой! Джинн щелкнул пальцами, и старушка увидела, что она превратилась в юную красотку. - У тебя осталось последнее желание, - сказал джинн. - Я желаю, чтобы мой кот превратился в молодого и красивого мужчину. Раз я теперь молода и привлекательна, то я хочу родить детей. Тотчас кот окутался дымом, и через секунду на его месте возник самый красивый мужчина на свете. Он подошёл к девушке, бывшей всего несколько минут назад старушкой, крепкой обнял её и с укоризной в голосе сказал: - Ну что, любимая моя хозяйка, теперь-то ты пожалеешь, что 6 лет тому назад кастрировала меня... | |
|
| |
|
- Сёма, ты уже устроился? - Нет, ещё работаю... | |
|
| |
|
Само плывёт в руки только то, что не тонет. | |
|
| |
|
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. | |
|
| |
|
- Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Скажем им об этом сегодня вечером... | |
|
| |
|
- До сих пор так и не знаю, кофе - это он или оно, поэтому я всегда заказываю пиво... | |
|
| |
|
Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев) | |
|
| |
|
- В чём разница между сайтами знакомств и техподдержкой Ростелекома? - На сайтах знакомств иногда отвечают. | |
|
| |
|
Редкие сволочи встречаются всё чаще... | |
|
| |
|
Надо ли при работе на удалёнке прыскаться дезодорантом? | |
|
| |
|
Лена брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Заподозрила неладное, когда по экрану поплыли сердечки... | |
|
| |
|
По завершении сериала "Сваты" начнется сериал "Скоты"... | |
|
| |
|
Не родись красивой, а родись образиной... | |
|
| |
|
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!" | |
|
| |
|
Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 1313... | |
|
| |
|
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. | |
|
| |
|
- Доктор, я жить буду? - А смысл? | |
|
| |
|
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! | |
|
| |
|
Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка: - Чего тебе надобно, старче? - Так... это... моя-то старуха... - Ах ты старый извращенец! | |
|
| |
|
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. | |
|
| |
|
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" | |
|
| |
|
Одиночество- это когда есть Е-mаil, а письма присылает только сервер рассылки | |
|
| |
|
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
