 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов. | |
|
| |
|
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал. | |
|
| |
|
После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире. - Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим! - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Ты не говорил, что был женат до меня! - Я не был женат до тебя. | |
|
| |
|
- Меня обвинили в убийстве человека наждачной шкуркой. Я сказал, что просто пожалел его и хотел погладить... | |
|
| |
|
Мужик устраивается к кузнецу в подмастерья, и кузнец спрашивает его: - Ты когда-нибудь подковывал лошадей, или что-нибудь в этом роде? - Нет, но я однажды послал одного коня на х*й... | |
|
| |
|
Гинеколог пациентке: - Это что? - Ну как что? Ну как что, моя киска! - Я понимаю. Почему не бритая? - Муж не разрешает брить. - Где муж? - В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика и показывает ему: Доктор: - Это что? - Ну как что, киска. - Почему вы ей брить не разрешаете? - Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: - А вы говорили, что не разрешает!.. Женщина: - Это не мой муж. | |
|
| |
|
Две соседки разговаривают. - А сегодня ночью у Машки кровать скрипела. Ровно одну минуту. - Так ей и надо!.. | |
|
| |
|
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось... | |
|
| |
|
- Женщине для любви нужно двое мужчин. - А почему не трое? - Ну, любовь - это такое дело, тут третий лишний... | |
|
| |
|
Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь в грязи!Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи. | |
|
| |
|
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни! Если, конечно, я умру сегодня до вечера... | |
|
| |
|
Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда. | |
|
| |
|
Мало знать слова, важнее понимать их смысл! | |
|
| |
|
Наконец-то ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - Отцепись, зараза! | |
|
| |
|
- Ты молока купил? - Молокаку? Нет, пока ещё не пил. | |
|
| |
|
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. | |
|
| |
|
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". | |
|
| |
|
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. | |
|
| |
|
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... | |
|
| |
|
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. | |
|
| |
|
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... | |
|
| |
|
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. | |
|
| |
|
- Гад ты, Вова. Впрочем, в тебе есть одна хорошая черта. - Какая? - Та, которая делит жопу пополам. | |
|
| |
|
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. | |
|
| |
|
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко | |
|
| |
|
На улице прохожий попросил подсказать время: "В интересное, - говорю, - мы с вами время живём". И пошёл дальше. | |
|
| |
|
Нет ничего хуже, чем мучать пьяного человека заботой типа: "Иди разденься и спать". Раз я лежу в куртке на кафеле под полотенцем, значит так надо. | |
|
| |
|
Не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил. | |
|
| |
|
- Мадам, Вы позволите Вами повосхищаться? - А руками трогать будете? - Конечно, нет. - Ну, а смысл тогда? | |
|
| |
|
- Алло, милый, включи 1-й канал. - Включил. - Что там идет? - "Давай поженимся". - Я согласна. | |
|
| |
|
Со слов менеджера: - Не включается компьютер, зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер, и тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру, этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу. | |
|
| |
|
- Посадил я тут собаку охранять машину. Утром пришел, а колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла"... | |
|
| |
|
- Ной не ныл, и ты не ной! | |
|
| |
|
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - В воскресенье расскажу... | |
|
| |
|
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее. | |
|
| |
|
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно?(Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?.. | |
|
| |
|
- Тараканы замучили, и я купила средство, которое из дому выгоняет паразитов. - И что? - Тараканам пофиг, а вот муж ушел... | |
|
| |
|
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло... | |
|
| |
|
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили! - Так он это... отсидел и пришел. | |
|
| |
|
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
