 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В чем разница между коронавирусом и самолетом Сухой Супер Джет? Коронавирус летает. | |
|
| |
|
Не жалуйтесь, сидя на карантине - вспомните, что кто-то сидит на карантине вместе с вашей бывшей женой. | |
|
| |
|
До коронавируса я маскировал кашлем пердеж, теперь я маскирую пердежом кашель. | |
|
| |
|
Большинство благих намерений заканчивается благим матом. | |
|
| |
|
- Пойдем ко мне: будем говорить одно, думать другое и делать третьего! - Так третьего обычно не дано! - А мы - сделаем! | |
|
| |
|
Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки. | |
|
| |
|
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе". | |
|
| |
|
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть. | |
|
| |
|
Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха. | |
|
| |
|
Если отнять нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной станет намного меньше. | |
|
| |
|
Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы. | |
|
| |
|
Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та... | |
|
| |
|
Закрыли клубы, рестораны и фитнес-центры. Офигеть! В моей жизни ничего не изменится. | |
|
| |
|
Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы. | |
|
| |
|
Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет. | |
|
| |
|
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут. | |
|
| |
|
Чтобы не ассоциироваться с эпидемией, пиво "Корона Экстра" переименовано в "Эбола Экстра". | |
|
| |
|
Пью дома в одиночестве. Год 2019: - алкоголик - бездельник - псих. Пью дома в одиночестве. Год 2020: - сознательный гражданин - герой - пример для подражания. | |
|
| |
|
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду! | |
|
| |
|
- Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась... | |
|
| |
|
Все знакомые жалуются и ноют, что из-за этого вируса приходится сидеть дома... То ли дело я - нищий безработный лентяй! | |
|
| |
|
Обучение на удалёнке. Моему сыну по физкультуре прислали: "Сделать упражнение на плечевой пояс столько-то раз, прислать видео". А я говорю - сделай гифку, пусть считают. | |
|
| |
|
- Сегодня книги пишут все, кому не лень. - Слава богу, многим лень. | |
|
| |
|
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу. | |
|
| |
|
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" | |
|
| |
|
Девушка в очереди Сбербанка дождалась парня из армии. | |
|
| |
|
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?! | |
|
| |
|
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, суки. | |
|
| |
|
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают. | |
|
| |
|
"Дорогая редакция, пишет вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"... | |
|
| |
|
На обходе дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного: - Мы утром пописали... Профессор: - Это неплохо. А больной? | |
|
| |
|
Когда на Васю напали гопники, он вспомнил всё, чему его учил отец, но умение коптить свинью не помогло. | |
|
| |
|
- Вы пиво пьёте? - Нет... - А что ж вы с ним делаете? | |
|
| |
|
- Это пистолет у тебя в кармане или ты просто рад меня видеть? - Значит так. Вот в этом у меня пистолет, а вот это - я рад тебя видеть. | |
|
| |
|
Вчера скачал жене новую серию сериала "Чужестранка". Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве. И тут весёлый голос сообщает: "Хочешь жить, как в кино?! Играй в казино!". | |
|
| |
|
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, я тебя подвезу, ты где работаешь? На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом. | |
|
| |
|
- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка. - Никак нет, Ваша Честь, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию. | |
|
| |
|
Перенесли дату окончания Второй мировой - перенесём и пандемию! | |
|
| |
|
Время на раскачку, наконец-то, появилось! Но денег на раскачку, как оказалось, нет... | |
|
| |
|
Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
