 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. -50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два... | |
|
| |
|
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чего-чего? - Пиво с раками мне принеси! | |
|
| |
|
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс". | |
|
| |
|
Каждый человек имеет право на лево. | |
|
| |
|
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. | |
|
| |
|
Любая жизнь начинается с конца. | |
|
| |
|
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети! | |
|
| |
|
Как ни работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. | |
|
| |
|
Большой компании в ресторане приносят заказанные суши. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!! | |
|
| |
|
Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух. | |
|
| |
|
- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит - Как вы узнали, что он вампир? - Так он ещё и вампир?! | |
|
| |
|
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Ну, вместе посмеялись... | |
|
| |
|
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс". | |
|
| |
|
Записка на дверях участкового терапевта: "С 16 по 20 приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете". | |
|
| |
|
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00! | |
|
| |
|
Люся пишет подруге SМS-сообщение: "Подцепила корону! 38,5! Всё болит". Ответная SМS-ка: "Не ври, принцев с таким не бывает!" | |
|
| |
|
- Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки... | |
|
| |
|
- Пошли в суши? - Нет. - Почему? - Потому что я не понимаю, как рис, завёрнутый в рыбу, причём сырую, стоит больше, чем сало, завёрнутое в газету, причем свежую. | |
|
| |
|
- Мадам, а что это у вас на шее за такая очаровательная, пардон, ху... я? - Дык, шарман, бля! | |
|
| |
|
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! | |
|
| |
|
- Опишите себя в трёх словах. - Ленивый. | |
|
| |
|
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей. | |
|
| |
|
- Один мой знакомый научной работой занимается - за таянием ледников следит. - А это как? - Там главное взгляд не отводить. | |
|
| |
|
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом. | |
|
| |
|
- Сынок, что ж ты тут прямо посреди коридора спишь? Давай, я тебя хотя бы одеяльцем накрою. - Спасибо, мама, меня уже накрыло... | |
|
| |
|
- Вот там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее. - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения. | |
|
| |
|
- Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи! | |
|
| |
|
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают. | |
|
| |
|
- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка. - Хорошо если в душе, плохо если в голове. | |
|
| |
|
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки? | |
|
| |
|
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали... | |
|
| |
|
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах". | |
|
| |
|
Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился... | |
|
| |
|
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. | |
|
| |
|
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время... | |
|
| |
|
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске. | |
|
| |
|
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет? - Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал? | |
|
| |
|
Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое... | |
|
| |
|
Эти подозрительные типы похоже уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи. | |
|
| |
|
- Как вы думаете, почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются дорогими духами и косметикой? - Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
