 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как вы ко мне относитесь? - Говоря по научному, я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган. | |
|
| |
|
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели... Это от холода или от страсти? - Петрович, да ты задрал совсем! Давай работать! | |
|
| |
|
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку. | |
|
| |
|
Но есть и хорошие новости. Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца: "Слышь, а ты сам- то в наморднике хоть раз гулял?" | |
|
| |
|
Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и... "И-И-И СНО-О-ОВА СЕДА- А-АЯ НО-О-ОЧЬ"... | |
|
| |
|
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом. Он: Сиськи покажи! Она: Что?!! Он: Сильный, говорю, пейзажист... | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала... | |
|
| |
|
Объявление. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! | |
|
| |
|
В магазине. - Покажите мне что-нибудь из пиджаков! - А из штанов Вам ничего не показать?.. | |
|
| |
|
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: - Что посоветуете? Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову! - В смысле? Прям всё? - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую- нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать. - Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. - Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: - Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить? - Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохрена. | |
|
| |
|
- Даааа... - сказала бабка, рассматривая стринги на рынке, - Случись че и обосраться некуда!.. | |
|
| |
|
- Моя жена сказала, что ей мало места в доме, и я выставил ее вон... | |
|
| |
|
По многочисленным просьбам трудящихся возобновят работу фабрики, заводы, НИИ, шахты, карьеры, лесоповалы. Однако самоизоляция не отменяется, а просто переносится из дома на рабочее место. В целях контроля за распространением коронавируса, места работы будут оцеплены полицайскими кордонами и двумя рядами колючей проволоки. | |
|
| |
|
- Почему у вас в паспорте фото в профиль? - Вы паспорт боком держите! | |
|
| |
|
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске. | |
|
| |
|
Не гуляйте в малолюдных местах ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские | |
|
| |
|
Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели. | |
|
| |
|
Карантин покажет, кто реально интроверт, а кто просто выёбывался. | |
|
| |
|
В Германии антисемит тот, кто не любит евреев. В России антисемит тот, кого не любят евреи. | |
|
| |
|
- Удивительно, но как-то само собой сложилось, что все, что делают власти, подается как подвиг. Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по футболу, Крымский мост, космодром Восточный... Подвиг за подвигом. - Но ведь что-то делается без пафоса и шума, буднично, изо дня в день? - Да. Воруют. | |
|
| |
|
- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы. - Давай. "... елеведущая... анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять. | |
|
| |
|
Исполнителю песни "А я иду, шагаю по Москве" выписали штраф за нарушение режима самоизоляции. | |
|
| |
|
Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР: ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна. | |
|
| |
|
Надежда снимает вещи последняя. | |
|
| |
|
Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома. | |
|
| |
|
- По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Эх, вернуть бы те благословенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах!.. | |
|
| |
|
На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается тот так и называется". | |
|
| |
|
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора. | |
|
| |
|
- Ты что такое? - Я твое счастье. - А почему такое, ну не очень... - Ну, не знаю, ты же сам ковал. | |
|
| |
|
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно. | |
|
| |
|
Спрятала сама от себя шоколадку и все равно нашла. Меня не обмануть! | |
|
| |
|
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! - Мой друг - генерал-полковник ФСБ. - Везунчик! | |
|
| |
|
Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром. - Так, значит энергетик? - Да. - В ад. Да поскорей. - Как, я же всю жизнь правильно жил, за что? - Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить. | |
|
| |
|
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук... | |
|
| |
|
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал. | |
|
| |
|
- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат? - Да, вроде, давно уже нет. - Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит? - Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали... | |
|
| |
|
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут. | |
|
| |
|
- Почему грузины носят цепочку на шее? - Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься. | |
|
| |
|
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям. | |
|
| |
|
Предупредительный выстрел в голову. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
