 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У моей девушки умерла собака. И я нашел и принес ей точно такую же! А она сказала: "Ну, и что мне теперь делать с двумя дохлыми собаками?"... | |
|
| |
|
А ведь каннибализм может решить сразу обе главные мировые проблемы: перенаселение и голод. | |
|
| |
|
Парочка уединилась подальше в лес и наткнулись на медведя. Девушка парню: - О боже! Медведь! - Спокойно, я знаю, что надо делать. Быстро ложись на землю, притворимся мертвыми. Медведь видит лежащих: - Блин, опять мертвые туристы! Надо закопать... | |
|
| |
|
- Мам! Она кусается! - А я тебе говорила "Не женись!"... | |
|
| |
|
Мойте руки вместо еды. | |
|
| |
|
Терешкова заявила, что ей приходят тысячи писем от россиян с просьбами не снижать цены на бензин, газ и услуги ЖКХ. | |
|
| |
|
Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких. Но они все-таки сорвутся... | |
|
| |
|
- Исаак, ты видел Шнурова с табличкой в руках "Хотим работать"? - Скажи ему, что ликеро-водочный завод разнарядку на сегодня не прислал. | |
|
| |
|
Жена застала мужа за изменой. Он оправдывался тем, что на женщине точно такая маска как на жене. | |
|
| |
|
Путин: Печенеги и половцы. Народ: Ну ты бы ещё вспомнил, что было до нашей эры! Путин: Спартанцы. | |
|
| |
|
Если в стране нет денег, но она занимает четвертое место в мире по военному бюджету - надо начать раздавать населению оружие. | |
|
| |
|
- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции? - Эти деньги на черный день! - Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!! - Это на НАШ черный день, а не на ваш... | |
|
| |
|
Страны ОПЕК договорились с понедельника добывать имбирь. | |
|
| |
|
- А знаете, почему коронавирус к детям не пристает? - Почему? - Потому что они не читают новостей... | |
|
| |
|
- Знаете, что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется? - Теперь е*итесь как хотите... | |
|
| |
|
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что даже лица не видно. | |
|
| |
|
На собеседовании. - Назовите ваши сильные стороны. - По*уизм. - Мы вам перезвоним. - Да мне по*уй. | |
|
| |
|
- Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! | |
|
| |
|
- Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?.. | |
|
| |
|
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? | |
|
| |
|
В человеке все должно быть. Патологоанатом | |
|
| |
|
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. | |
|
| |
|
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. | |
|
| |
|
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! | |
|
| |
|
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. | |
|
| |
|
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь. | |
|
| |
|
Что у нас хорошо организовано, так это преступность. | |
|
| |
|
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди | |
|
| |
|
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! | |
|
| |
|
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. | |
|
| |
|
"Не влезай, убьет", "Не стой под стрелой" и т. д. - это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора. | |
|
| |
|
Вредным преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо. Им бывает удовлетворительно. | |
|
| |
|
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: - Молодой человек, представьте, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): - Твою мать! Ни хрена себе! | |
|
| |
|
- Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? | |
|
| |
|
В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? | |
|
| |
|
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него покакать на берег! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. | |
|
| |
|
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира-то зачем? | |
|
| |
|
- Мадам, как божественно от Вас пахнет! О, как этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты Что это за парфюм?! - Да это так... у меня беляш в декольте провалился. | |
|
| |
|
А что это за вопрос в анкетах: "Почему вы хотите к нас работать?" Давай-ка мы, дружок, расставим все точки над "i". Я вообще, не хочу работать. Просто мой организм ставит меня в дурацкое положение каждый день своей потребностью в еде. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
