 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла СМСка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница. | |
|
| |
|
Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога. | |
|
| |
|
Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. | |
|
| |
|
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут. - А мой дедушка прожил до 106 лет. - Что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в своё дело. | |
|
| |
|
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться. | |
|
| |
|
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет денег... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело: - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии. Приходит дама на следующее утро: - Ну что, вы говорили с этим подонком? - Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберёт. | |
|
| |
|
Речь Гагарина до редактирования: - Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!! | |
|
| |
|
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба учёных разом замолкают. Наконец, один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы! | |
|
| |
|
Если хотите продать свой "Жигуль" в два раза дороже - заправьте полный бак бензина! | |
|
| |
|
- Мадам, я вчера слышал ваше пение. - О, я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. | |
|
| |
|
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом. DJ: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом! | |
|
| |
|
Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице. А сумма какая? Причем тут деньги, это брошюра такая. | |
|
| |
|
А когда вы начали работать в этой компании? Когда мне пригрозили увольнением. | |
|
| |
|
Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что праздник, но прошу. Вот блин ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно И во сколько ты будешь? В понедельник | |
|
| |
|
Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. А что тогда собрали? А вот что кричит - то и собрали... | |
|
| |
|
У одного из богатейших людей мира берут интервью: Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым? Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе". Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды? Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников. | |
|
| |
|
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию. | |
|
| |
|
Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя. | |
|
| |
|
Жена после первой брачной ночи говорит мужу: - Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно". | |
|
| |
|
- Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках? - Да неси уже в рюмке! | |
|
| |
|
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы! | |
|
| |
|
Сказала кошке уйти с клавиатуры. Она в ответ напечатала мне "счя". | |
|
| |
|
А вот те, кто сразу на три места паркуется, и те, кто в фастфуде в одного столик на четверых занимает, это одни и те же люди или у них узкая специализация? | |
|
| |
|
- Химия - лженаука! Из названия видно, что химия одна, ничего натурального! - Есть еще органическая химия. | |
|
| |
|
Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты. | |
|
| |
|
"Я веганка, но я не распространяюсь об этом на каждом шагу!" - сказала веганка, говорящая о том, что она не говорит о том, что она веганка. | |
|
| |
|
Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт. | |
|
| |
|
Лукашенко разменял всю авиаотрасль на одного оппозиционера. Гениально! | |
|
| |
|
Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен. Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье. | |
|
| |
|
И к дураку мудрость приходит с годами. Тогда получается умудрённый глупец. | |
|
| |
|
Сегодня для секса нужны не тела, а антитела! | |
|
| |
|
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного... | |
|
| |
|
Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает: - Что случилось? - Твоя мама меня оскорбила! - Как же она может тебя оскорбить, если живет в другом городе!? - А она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: - Ну и где же тут оскорбление? - А ты прочитай приписку! А в приписке написано: "Р.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!" | |
|
| |
|
Мы в ответе за тех, кого приручили. Но не за тех, кто к нам привязался | |
|
| |
|
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией | |
|
| |
|
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? | |
|
| |
|
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал и сказал: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка? | |
|
| |
|
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... | |
|
| |
|
- Жанна Д"Арк! Именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!!! - Но она же красивая!!! - Хорошо. Но потом все равно сожжем. | |
|
| |
|
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
