 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Старый советский анекдот. Стоит в Москве одессит и рассуждает: "Как хорошо в Москве, куда не глянешь - "Мосмолоко", "Мосмясо". А что у нас? В Одессе - "А де молоко?", "А де мясо?", в Николаеве - "Ни молоко", "Ни мясо". Я уже молчу за Херсон!" | |
|
| |
|
Заходит в салон Веntlеу пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дохера, а на два года? - 12 500. - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую. | |
|
| |
|
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. | |
|
| |
|
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? - Дурку вызывать?... - Сам ты дурка! Улицу переходить! | |
|
| |
|
На уроке математики сына моего приятеля вызвали к доске и попросили привести пример равенства. Он из озорства написал: "Директриса + трудовик = любовь". На это учитель сказал: "Складывать килограммы и литры конечно же неправильно, но результат верный". | |
|
| |
|
Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка". | |
|
| |
|
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой... | |
|
| |
|
Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя. | |
|
| |
|
- Моя жена перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж... - А по мужу так и не скажешь... | |
|
| |
|
Вот несправедливость какая... война заканчивается победой, женитьбой кончается роман, уикендом кончается неделя, а деньги кончились - и ВСЕ. | |
|
| |
|
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна. | |
|
| |
|
- Запомни, Гейша под саке сакуре своей не сёгун. - Как будто самурай своей катане под саке большой товарищ. | |
|
| |
|
- У вас кран течет? - Нет... - Ивановы тут живут? - Нет, они съехали полгода назад! - Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда! | |
|
| |
|
Обходя валяющиеся грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! | |
|
| |
|
После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову. | |
|
| |
|
Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры. | |
|
| |
|
Жена надела новое платье и говорит мужу: - Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... А так ничего! | |
|
| |
|
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там... | |
|
| |
|
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету. | |
|
| |
|
Друг: Ты сколько женат-то? Я: Минутку... Бросаю обувь в коридоре. Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить? Я-другу: Десять лет женат. | |
|
| |
|
Карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом! | |
|
| |
|
- Папа, а где мой плюшевый мишка? - Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем. - Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает! | |
|
| |
|
Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости. | |
|
| |
|
Китайская мудрость: "Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь!" | |
|
| |
|
На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку: - Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна! | |
|
| |
|
У вас товар, у нас скупец. | |
|
| |
|
- Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила. Можно, я теперь пойду погуляю? - Так карантин же, дочка... | |
|
| |
|
Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать - забыл. Вывод: не всегда молчание - золото | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?! | |
|
| |
|
Во время переаттестации старший сержант ДПС Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если написать в резюме "2017-2019 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое. | |
|
| |
|
- Милый! Скажи еще раз пожалуйста, мои три любимых слова!.. - Я... тебе... куплю... | |
|
| |
|
- Адам, - подумала Ева. И дала!.. | |
|
| |
|
На правах рекламы. В продажу поступили перфораторы "Жаворонок" | |
|
| |
|
Из беседы девушек: - А как у тебя с Игорем? - Ну как у меня может быть с Игорем? Пришла к нему домой, разделась, легла на кровать и говорю: "Ну, доставай уже своe достоинство!". Так он, блин, сноуборд притащил! | |
|
| |
|
Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза. | |
|
| |
|
В России больные делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства. | |
|
| |
|
- Алло, это женская консультация? - Да. - Проконсультируйте, с какой стороны находится тормоз? | |
|
| |
|
Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
