 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны. | |
|
| |
|
« Интересно, а работает ли правило шести рукопожатий», - подумал один Уханьский учёный, уходя с работы... | |
|
| |
|
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер? | |
|
| |
|
Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней. | |
|
| |
|
Правительство: - Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь! Народ: - А как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ?! Правительство: - Может вам ещё денег раздать. | |
|
| |
|
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались. | |
|
| |
|
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает! | |
|
| |
|
- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод! - Я вышла замуж?!! | |
|
| |
|
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо... | |
|
| |
|
Для поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами. | |
|
| |
|
Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет. | |
|
| |
|
- Мы в семье не могли прийти к согласию: то ли кремировать бабушку, то ли просто похоронить. Поэтому мы решили, пусть еще поживет... | |
|
| |
|
Дружить с кем-то - это как писать на себя самого. Все видят, что происходит, но только ты чувствуешь тепло... | |
|
| |
|
Политики. По латыни "поли" означает "много", а "тики" значит "кровососущие существа"... =.=.=.=.=.=.=.=.=. по латыни много - multum, про "тики" не стал смотреть | |
|
| |
|
На хорошем морском курорте обязательно все есть: песочек для детей, солнце для жены, и акулы для тещи. | |
|
| |
|
Когда актриса намекнула знаменитому режиссеру Вуди Аллену, что она не против секса с ним, то он ей ответил: - Последняя женщина, в которой я побывал, это Статуя Свободы... | |
|
| |
|
Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе... | |
|
| |
|
Брокер пожилому клиенту: - Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год. - В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю... | |
|
| |
|
- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель) | |
|
| |
|
- Как было бы классно, если бы калории визжали, когда их сжигаешь в спортзале!.. | |
|
| |
|
Фраза "У него не все дома" сейчас звучит, как донос. | |
|
| |
|
Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно. | |
|
| |
|
- Давай купим себе шнурки! - Зачем? - Потом обмоем! | |
|
| |
|
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью. | |
|
| |
|
Богатство внутри нас. Одни почки чего стоят! | |
|
| |
|
Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре. | |
|
| |
|
- Нам бы навозу... - Говно-вопрос! | |
|
| |
|
- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет. - Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал. | |
|
| |
|
Все великие люди мало жили... Вот и мне что- то не здоровится. | |
|
| |
|
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма имеет тех, кто изрядно тебе поднасрал... | |
|
| |
|
Женское платье - целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух. | |
|
| |
|
Самое умное в ее организме - губа. | |
|
| |
|
Муж с женой ссорятся: - Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем! | |
|
| |
|
После жалоб людей на качество колбас, мол даже коты не едят, производители колбас стали добавлять мясо мышей | |
|
| |
|
- А я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. | |
|
| |
|
Цирк. На арене дрессировщик со львом. Щелчок кнутом - лев разевает пасть. Дрессировщик с кувалдой в руке достаёт свой "агрегат", кладёт в пасть льву, щёлкает кнутом - лев закрывает пасть. Дрессировщик со всей дури бьёт льва кувалдой по голове, щёлкает кнутом - лев открывает пасть. Показывает почтенной публике свой "агрегат" с возгласом: "Желающие есть повторить?" ... В тишине робкий женский голос: "Я бы повторила, да вы кувалдой по голове сильно бьёте" | |
|
| |
|
- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. | |
|
| |
|
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала! - Маш, я это... - смущённо начинает муж. Жена: - Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу! | |
|
| |
|
"Я могу съесть ложку дерьма, лишь бы там не было волоса. Я страшно брезглив." (Я. Гашек) | |
|
| |
|
Трое мужчин и женщина занимаются любовью. Вдруг один начинает смеяться. Остальные - что такое? Он - да вот, анекдот вспомнил, рассказать? Женщина - только если не пошлый... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
