 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. | |
|
| |
|
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать. | |
|
| |
|
Диалог глухонемых на утро после пьянки: - Ну, ты как вчера? - Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу. | |
|
| |
|
Блондинки кроссворд решают: - Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек... - Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел. | |
|
| |
|
Приходит девушка к гадалке и говорит: - Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей? - Помню! - Дети-то есть, а муж когда будет? | |
|
| |
|
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. | |
|
| |
|
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы. | |
|
| |
|
В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю. - Миша, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..." | |
|
| |
|
Если деньги для вас не главное, то главное для вас - не говорить об этом начальству. | |
|
| |
|
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят! | |
|
| |
|
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей. | |
|
| |
|
Упавший на пол печенег автоматически становится половцем. | |
|
| |
|
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нет у нас кефира!!! - Ну, ладно, ладно... а ряженка?! | |
|
| |
|
Кот ложится на диван исключительно поперек. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв. | |
|
| |
|
Ездите поездами - внихуютно! | |
|
| |
|
- Ты звонил или я дура? - Ты дура, но я звонил. | |
|
| |
|
Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет. | |
|
| |
|
А что, если всем сказали сидеть дома, потому что кто-то захотел поиграть нами в Симс? Я просто не верю, что исключительно по своей воле ем 7 раз в день... | |
|
| |
|
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались. | |
|
| |
|
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила. | |
|
| |
|
Любить надо, чтобы дух захватывало, а пить - чтобы лежа пошатывало! | |
|
| |
|
Про пандемию всё равно будут снимать фильмы. Есть сюжет романтической комедии: Парень и девушка знакомятся в сети во время карантина. Каждый из них жалуется на своих ужасно шумных и бесячих соседей. Вместе они разрабатывают планы, как мстить им в ответ. После карантина они выходят из квартир и узнают, что они и есть соседи. | |
|
| |
|
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест. | |
|
| |
|
В русском языке есть отличный позабытый суффикс -арь, которым вполне можно заменять импортный суффикс -ер: программарь, кодарь, микроблогарь, инфлюэнсарь, продюсарь... | |
|
| |
|
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек. | |
|
| |
|
Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает. | |
|
| |
|
- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит... - Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться! | |
|
| |
|
Новый термин "ковиздец" означает быстропротекающий СОVID, но не обязательно в бессимптомной форме. | |
|
| |
|
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс. | |
|
| |
|
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром. | |
|
| |
|
Змея, укусившая Николая Валуева, узнав его, отсосала яд обратно. | |
|
| |
|
Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам и ночным клубам... | |
|
| |
|
- Через 800 метров поверните направо... - Через 500 метров поверните налево... - Похудейте на 10 килограмм... - Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю! | |
|
| |
|
Нервный срыв - неиссякаемый источник суперспособностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком. | |
|
| |
|
Виски. Если вы прочли это слово с ударением не на первый слог вы не очень искренний человек. | |
|
| |
|
Статистика показывает, что дети со смешными фамилиями часто вырастают очень сильными. | |
|
| |
|
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут её бывшие и накликивать туда ураганы. | |
|
| |
|
- Видишь, как всё получается при небольшом насилии. - Может, усилии? - Да нет, не может. | |
|
| |
|
Отмечали Масленницу в клубе. Привёз домой чучело. С утра проснулся - а она ничего, даже хозяйственная. Оставлю пока. Если что, сожгу позже! | |
|
| |
|
Вопрос всё-таки отстался открытым: так как же, чёрт побери, правильно готовить летучих мышей?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
