 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Хотел скачать Одиссею Гомера. Книга удалена по требованию правообладателя. Кто правообладатель? Гомер?.. | |
|
| |
|
Дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и приседают. | |
|
| |
|
Жильцы дома скинулись и подарили пенсионерке, сидящей каждый день на лавочке у подъезда, путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки... | |
|
| |
|
- В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул... | |
|
| |
|
Мужчина на приеме у женщины-психолога. И она ему говорит: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт. - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом... | |
|
| |
|
- Как сказала одна моя подруга: "Дом там, где на тебе нет лифчика"... | |
|
| |
|
- Я люблю ставить для своих дел крайний срок. Мне нравится наблюдать за этим "Вжик!" чувством, когда он пролетает мимо... | |
|
| |
|
- Я уверен, что жирафам пофигу, пукнул кто-то или нет!.. | |
|
| |
|
- Вчера так налопался, что принял тюбик зубной пасты за еду для космонавтов... | |
|
| |
|
- После фитнеса у меня всегда так болят ноги, что я чуть дохожу до ларька с шаурмой... | |
|
| |
|
- Люблю придержать дверь открытой для кого-нибудь, кто находится подальше. Меня всегда веселит, как они забавно бегут к двери... | |
|
| |
|
Панда в течение суток 12 часов что-то ест. Человек во время карантина ест, как панда. Именно поэтому это и называют пандемия. | |
|
| |
|
Напрасно злопыхатели кричат, что Россия - страна третьего мира. Мы им всем еще покажем. Да уже показываем. Не всё, конечно, так, отдельные части. | |
|
| |
|
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты. | |
|
| |
|
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенек. | |
|
| |
|
- Я все-таки сделал это! Все мозги сломал, но сделал! - Что "это"? - Пробил одну нетривиальную проблему в когомологии компактных гиперкэлеровых многообразий! Ты даже не представляешь, чего мне это стоило! - Обижаешь, почему же не представляю Мы вчера с женой тоже мозгами пораскинули неслабо собрали пазл из 500 элементов. | |
|
| |
|
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя. | |
|
| |
|
20 апреля 2020. Новости. "К Земле приближается огромный астероид. Завтра, с мыса Канаверал стартуют храбрые американские бурильщики. Они установят на астероиде термоядерные заряды". 20 мая 2020. Новости. "А-А-А! К земле летит астероид с термоядерными зарядами!" | |
|
| |
|
- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это? - А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева. | |
|
| |
|
Похоже, что в бункере у Путина нет интернета, но есть учебник по истории за 6-ой класс. | |
|
| |
|
Колобка менты останавливают: - Где маска? - Ушей нет ни хуя... | |
|
| |
|
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест. | |
|
| |
|
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО". | |
|
| |
|
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым. Если дать бутылку водки, то он ляжет спать и сытым и обутым и одетым. | |
|
| |
|
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки. - Группенфюрер, я советский разведчик. - Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?! | |
|
| |
|
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат. | |
|
| |
|
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень. | |
|
| |
|
Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин. | |
|
| |
|
- В Москве очень строгий карантин - спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски. - Просто власти хотят знать в лицо всех, у кого остались деньги. | |
|
| |
|
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции. | |
|
| |
|
- Какие-то у вас строители сумасшедшие... - А у нас и кран безбашенный! | |
|
| |
|
- Что вам оставил отец в наследство? - Только ум. - И куда же вы его дели? | |
|
| |
|
Мое самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах. | |
|
| |
|
- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? - Конечно: сонливость, голод и жажда. | |
|
| |
|
Скажите доктор, ученые установили причину облысения мужчин? - Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают! | |
|
| |
|
Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей. | |
|
| |
|
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги! | |
|
| |
|
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником. | |
|
| |
|
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими. | |
|
| |
|
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
