 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку. | |
|
| |
|
Голос из самоизоляции: - Пожалуйста, откройте магазины одежды, у нас размеры изменились... | |
|
| |
|
Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: "Хотите верьте, а хотите нет". | |
|
| |
|
- За что вас арестовали? - За взятку. - А как отпустили? - Вы тупой?.. | |
|
| |
|
Сын спрашивает у отца: - Папа, а ослы тоже женятся? - Только ослы, сынок! Только ослы... | |
|
| |
|
- Я такой старый, что еще помню, для чего мнут газету... | |
|
| |
|
- И тут я слышу сквозь наркоз: "А это мы мурке отдадим!"... | |
|
| |
|
Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут". | |
|
| |
|
Человек: Я - царь природы! Природа: Серьезно? Ну посиди дома, подумай! | |
|
| |
|
- Моим родителям очень понравилась моя девушка. Они относятся к ней, как к дочери. - Это круто, мои поздравления. - Спасибо, но сейчас они уже начали подыскивать ей подходящего парня. | |
|
| |
|
Девочка-даун поймала золотую рыбку. - Отпусти меня, девочка, а я твои желания выполню. Девочка (отрывая рыбке плавничок): - Лети-лети лепесток, через запад на восток... | |
|
| |
|
Нашла девочка цветик-пятицветик. Оторвала один лепесток и говорит: - Хочу, чтобы мальчика колбасило. И как заколбасило мальчика... Жалко его стало девочке, она отрывает второй лепесток и говорит: - Хочу, чтобы мальчика НЕ колбасило. Мальчик успокоился. Девочка третий отрывает. - Хочу, чтобы мальчика плющило. Ого! - Хочу чтобы мальчика НЕ плющило. - Хочу, чтобы мальчика таращило. Упс... | |
|
| |
|
Сидит мужик на кухне. Находит в холодильнике начатую бутылку пива, открывает - оттуда джин. - Я выполню любое твое желание! - Нууу... Ээээ... О! Хочу, чтобы я был совершенно неотразим для всех женщин и все они меня страстно хотели! - Выполнено! - Постой, а почему только одно желание? Положено же три? - Так два ты уже использовал. А не помнишь, потому что вторым желанием было "Пусть этот кошмар закончится и все будет как раньше!" - А какое было первым? - "Хочу, чтобы я был совершенно неотразим..." Ну, и так далее... Прощай. | |
|
| |
|
Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я... заткнулась... | |
|
| |
|
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: - Что, опять в выходные пили? Сотрудник: - Пил. А если бы здесь, блять, нормально платили, я бы еще и ел. | |
|
| |
|
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!! | |
|
| |
|
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: - Сколько я вам должен? - Ничего, отец невесты уже рассчитался. | |
|
| |
|
Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает. | |
|
| |
|
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой... - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво... *.*.*.*.*. Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку... Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер... *.*.*.*.*. Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда... | |
|
| |
|
Актуальные лозунги: Мир! Труп! Май! | |
|
| |
|
Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Стюардесса: - Таки да или таки нет! | |
|
| |
|
Все в изоляции, самолеты не летают, ООН угрожает глобальным голодом, пандемия, нефть бесплатна, смс от МЧС об урагане, Трамп Луну приватизирует... Может всё-таки не стоило того якутского шамана трогать? | |
|
| |
|
Как времена поменялись... Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф. | |
|
| |
|
- У меня две новости. - Как всегда, одна хорошая, а другая плохая? - Нуу..., тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал. | |
|
| |
|
Сегодня ровно 10 лет как эта сволочь назвала меня злопамятным... | |
|
| |
|
В эстонских школах решено отменить физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость". | |
|
| |
|
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия! И лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то болит вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. | |
|
| |
|
Занимательная ботаника. Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой обычно оставяет его без семени. | |
|
| |
|
- Ух ты, голая жопа! - Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог. - Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз... | |
|
| |
|
Ссора супругов: - Кто идеальная?! Ты идеальная?! Да у идеальной женщины руки по локоть в борще! | |
|
| |
|
Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетёнька. Программист, несколько оглядевшись: - Бутылку пива и пачку презервативов... Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать! Программист, отрешённо: - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт... | |
|
| |
|
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба!.. | |
|
| |
|
- Когда вы в последний раз читали? И что это было? - Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет. | |
|
| |
|
Забивая гвоздь в стену, отец случайно попал молотком по пальцу. Малыш видит, как отец корчится от боли и говорит: - Блин! Да, папа!? | |
|
| |
|
Окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу... | |
|
| |
|
- Пиши: "Во вторник общий сбор"... - А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре - там только фантик и фуфайка... - Пиши: в среду, но приходить на день раньше... | |
|
| |
|
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... | |
|
| |
|
2027 год. - Мам, а кто мой папа? - Не знаю, он в маске был... | |
|
| |
|
Лев собрал всех зверей в зоопарке, и говорит жирафу: - Вы опоздали! Ведь всем было сказано, что встречаемся на закате!.. - Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
