 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мне бы конец света посмотреть. У кого- то есть? - Тебе какой сезон? | |
|
| |
|
- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного... - И что, я потом не буду храпеть? - Нет, я потом не буду слышать! | |
|
| |
|
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов! | |
|
| |
|
- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... - О, хочу стать хомяком! | |
|
| |
|
Известно ли вам, что самый лучший способ очистить карму - хорошенько протереть её спиртом. | |
|
| |
|
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у еe дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: "А ну заткнись, сука, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!" | |
|
| |
|
- Ой, я забыла дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Ну, может, все погладится... | |
|
| |
|
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает: - Ты что, из душа? - Нет, из Индии, прямым рейсом! | |
|
| |
|
- У Вас батоны нарезные? - Нет, гладкоствольные. | |
|
| |
|
Судья: - Свидетель, что Вы делали 16 марта 2019 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель: - Ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел на часы... | |
|
| |
|
- Теща, я Вам плиту заказал! - Индукционную? - Да нет, мраморную... | |
|
| |
|
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается... Так от удивления и дергается! | |
|
| |
|
- Тут есть две большие ягоды, хочешь маленькую? | |
|
| |
|
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! | |
|
| |
|
- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки? - Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна. | |
|
| |
|
- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим? - Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья. | |
|
| |
|
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь! | |
|
| |
|
- Доктор, что принимать от беспокойства? - Примите волю Божью. | |
|
| |
|
- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её « Ленусик», она выгонит меня из дома! - Так-то Натаха права | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме. - Это невозможно. - Почему? - Я патологоанатом. | |
|
| |
|
Только сядешь поработать, обязательно кто- нибудь разбудит... | |
|
| |
|
После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения. | |
|
| |
|
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого? | |
|
| |
|
Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идет сортировка. | |
|
| |
|
После решения о перечислении месячного заработка на борьбу с коронавирусом, депутаты Госдумы подали заявку на компенсацию, как отрасль, потерпевшая убытки от коронавируса. | |
|
| |
|
- Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными! - А революции не боишься? - Так они ж не смогут из дома выходить! | |
|
| |
|
Китайцы! Хорош уже летучих крыс гурманить и поновой заражаться! Из-за вас мы нормальных шашлыков на даче пожрать не можем! | |
|
| |
|
Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать? - Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным - никому ни копейки. | |
|
| |
|
В России в начале мая сложилась беспремьерная ситуация. | |
|
| |
|
- Мы с тобой в одной лодке! - Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня только вёсла! - Заткнись и греби! | |
|
| |
|
- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! | |
|
| |
|
На чемпионате мира по плаванию в Папуа- Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. | |
|
| |
|
- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал... | |
|
| |
|
- Для меня всегда было загадкой, нахера пилоты-камикадзе надевают шлемы... | |
|
| |
|
- Для нормального отдыха мне нужно спать 8 часов в день. И столько же ночью... | |
|
| |
|
Если после плохого всегда наступает хорошее, то нас должно скоро разорвать от счастья... | |
|
| |
|
- Мой учитель говорит, что для того, чтобы достичь истинного душевного покоя, нужно всегда завершать начатое. Поэтому мне пришлось допить початую литровую бутылку водки. | |
|
| |
|
Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr. | |
|
| |
|
- Когда я начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос: какого черта я до сих пор в телефоне подписана как "Леха шиномонтаж"? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
