 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда обнимаешь девушку с большой грудью, сразу чувствуешь, что между вами действительно что-то есть! | |
|
| |
|
Звонок директору цирка: - Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Ну, скажем, жонглировать... - И всё? | |
|
| |
|
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? - Рязанский резюмешный... | |
|
| |
|
Дом - там, где сердце. Бар - там, где печень. Работа - там, где жопа. | |
|
| |
|
Мы начали подозревать, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. | |
|
| |
|
- Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете прихода сеанса. | |
|
| |
|
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся" и фотография девушки в постели. Я ответил, что живу напротив инфекционной больницы и меня пугают такие знакомства. | |
|
| |
|
- Ты болеешь за "Спартак"? - Да. Но в последние годы бессимптомно. | |
|
| |
|
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса, это все равно, что думать, что трусы помогают не обосраться. | |
|
| |
|
Если меня посадят на карантин вместе с женой и я умру, меня точно убьет не вирус. | |
|
| |
|
Сила тока прямо пропорциональна... Подчеркиваю не криво, а ТОКА прямо! | |
|
| |
|
Сергей так и не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень. | |
|
| |
|
- Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня: "Ну и у кого же ты собираешься сосать х*й в три часа ночи?" | |
|
| |
|
- Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи. | |
|
| |
|
- Ау, люди в самоизоляции! А вы хоть помните, кто где работал?.. | |
|
| |
|
- Я не смог отремонтировать тормоза в автомобиле, поэтому просто увеличил громкость сигнала. | |
|
| |
|
- Думаете, что если вы пристегнулись ремнями безопасности в автомобиле, то вы действительно в безопасности? Как бы не так! Вот моя девушка всегда пристегивалась, и все равно забеременела!.. | |
|
| |
|
- Вот как, бля, так получается: чтобы спалить весь лес, достаточно одной спички. А чтобы разжечь костер, надо весь коробок исчиркать!.. | |
|
| |
|
Сначала ты учишься читать, а потом ты читаешь, чтобы учиться. | |
|
| |
|
Если ты крадешь у одного автора, то это - плагиат. А если ты крадешь у многих, то это - исследовательская работа. | |
|
| |
|
Кто рано встает, тому бог подает. Поэтому он ест больше, и умирает раньше. | |
|
| |
|
Объявление в подъезде. Соседи! Впервые в истории у нас появилась возможность спасти человечество, лежа на диванах. Давайте не упустим этот шанс! | |
|
| |
|
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты? | |
|
| |
|
Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику! | |
|
| |
|
Знаменитый бас на оперной сцене для лучшего резонирования голоса подходил к оркестровой яме и пел в неё. И вот после слов "Ратуйте, православные!" дирижёр из ямы говорит певцу: - Что ты сюда поёшь? Туда пой (показывает палочкой в сторону зала). Здесь православных нет! | |
|
| |
|
Новинки книжного рынка: "Администрирование Windоws Sеrvеr 2016 для чайников" и "Управление ядерным реактором для полных идиотов" | |
|
| |
|
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно. | |
|
| |
|
- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию. - Видимо опять сбор валежника запретят. | |
|
| |
|
Наверно, худшего времени для закрытия программы « Пока все дома» и придумать было нельзя. | |
|
| |
|
- Чем занимаешься? - Программы пишу. - А слабо про килограммы? | |
|
| |
|
Перед свадьбой невеста говорит жениху: - Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, - у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей правой груди. Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое... Поднимаясь по ступенькам ЗАГСа, невеста вдруг хватает жениха за рукав и говорит: - Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, - у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей левой груди. Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое... В разгар брачной церемонии- тетка с лентой, другая тетка- с арфой, все, как у больших, - жених вдруг начинает дико ржать. Невеста его толкает- мол, не рехнулся ли ты, дорогой, - свадьба все-таки! Жених плача от смеха, говорит: - Да я, понимаешь, представил вдруг, как вытянутся у них рожи лет через пятнадцать! | |
|
| |
|
Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? красный пояс: ставлю блок. коричневый: блок, маваши в голову. черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу. | |
|
| |
|
Интервью с боксером. - Ваши навыки могут пригодится для самозащиты в реальной жизни? - Нууу.. ээ.. - Ну, - помогает корреспондент, - Например Вы возвращаетесь домой, и в темной подворотне на вас нападает грабитель. - Двоечку. Лежит. - А если нападающих двое? - Первому двоечку, второму троечку. Оба лежат. - Прекрасно. А если их трое? - Первому двоечку, второму троечку. Оба лежат. Замолкает и уходит в себя. Корреспондент, осторожно: - А третьего? Вздрагивает. - А? - А третьего? - Не.. - качает головой, - Извините, третьего я не могу. Третьего у меня день рождения. | |
|
| |
|
Популярный сюжет: два друга, один после школы загремел в тюрьму на 10 лет, второй окончил консерваторию. Через 10 лет встретились, и второй прегласил бывшего зека на концерт симфонического оркестра, где он играет. Зек честно отсидел 2 часа, а потом пришел за кулисы к другу. Тот его знакомит с музыкантами. Зек ходит и спрашивает: - А это кто? Тромбон? Эта такая медная штука? Уважаю, солидно дул! - А это кто? Виолончель? Эта такая большая скрипка? Уважаю! - А это кто? Дирижер? Ну ты вообще класс! Весь вечер (делает характерные движения пальцами) на понтах! | |
|
| |
|
- У него член, как бешеный конь! - Такой быстрый? - Нет, так же ни минуты не стоит. | |
|
| |
|
- Послушай, ты играешь на тромбоне? - Нет. - А твой брат? - Да. - Что да? - Тоже нет. | |
|
| |
|
- Абрам, как жизнь? - Плохо. -? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! - Хорошо?! У меня от него уже двое детей! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев. | |
|
| |
|
- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя! - Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие! | |
|
| |
|
- Почему ты меня совсем не любишь? - Ну почему же совсем? | |
|
| |
|
Шла пятая неделя самоизоляции: Я: Как же чертовски скучно! КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
