 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что тяжелого в работе котом? - А ты попробуй, вылижи шапку. | |
|
| |
|
- Давай без презерватива? - Просто воду из окна выливать? | |
|
| |
|
- По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. | |
|
| |
|
- Опа! А слона-то мы и не приметили! - Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр. | |
|
| |
|
- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын. - А мне 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - говорит жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения! | |
|
| |
|
Девушка парню: - Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни? - Ну, слышал... - Будешь моим пингвином? | |
|
| |
|
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный! | |
|
| |
|
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный. | |
|
| |
|
Пыль легка на подъем. | |
|
| |
|
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века. | |
|
| |
|
У депутата спрашивают: - А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам? - Все мы чьи-то детки... | |
|
| |
|
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал... | |
|
| |
|
Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики... | |
|
| |
|
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье. | |
|
| |
|
На самом деле можно все. Главное не оставлять улик | |
|
| |
|
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь! | |
|
| |
|
Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась. | |
|
| |
|
Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад... | |
|
| |
|
Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые. | |
|
| |
|
Новое химическое оружее "Виагра-газ". Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать. | |
|
| |
|
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит... Одна Даша молодец! | |
|
| |
|
В магазине. - Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки? | |
|
| |
|
Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за". | |
|
| |
|
Муж и жена в постели: - Милый, давай еще раз. - Дорогая, я больше не могу. - Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. - А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты? | |
|
| |
|
Рассуждали намедни о девушках-тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!! | |
|
| |
|
Дорогая, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! | |
|
| |
|
- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены! | |
|
| |
|
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. | |
|
| |
|
Такси. Въезжает на горку, мотор не тянет.. Пассажир-компьютерщик водителю: - Что, не тянет? Так ты окна позакрывай... | |
|
| |
|
(Это ещё до карантина было). Когда внуку исполнилось два месяца, дочка захотела развеяться - сходить в супермаркет. Выходит и смеется до упаду. - Стою в очереди в кассу и ловлю себя на том, что качаю туда-сюда тележкой с товаром. Кассирша посмотрела на меня участливо и спросила "Мальчик? Да, они такие, неспокойные. Ничего, подрастет - полегчает". | |
|
| |
|
Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать - пощупала! | |
|
| |
|
Россия сложила в багаж: томограф на русский вольтаж, двенадцать машин неотложки, щиты, балалайки, матрёшки, термометры из Коммунарки, три тысячи масок для сварки, кадилы, бахилы, клеёнку, боярышник, пластырь, зелёнку, ведро многоразовых шприцев, « ШБ мнк» на таблицах, сто фильтров для противогаза, наборы булавок от сглаза, сто тестов на две тест-полоски, иконку Матроны Московской, имбирь, этанол, метанол, чеснок, мумиё, арбидол и счёт с НДС и откатом за помощь болеющим Штатам. (Леонид Каганов "Гуманитарная помощь") | |
|
| |
|
Мой папа на даче закапывает привезенные с моря ракушки, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море. | |
|
| |
|
- Ах, твои алые губки... а эти груди - как персики... а какой нежный животик... ах, а этот кругленький пупочек... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? | |
|
| |
|
- Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь? | |
|
| |
|
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями. | |
|
| |
|
- Чай, кофе, потанцуем? - Дверь, ручка, пошел нах... | |
|
| |
|
- А как ты, Петрович, попал в сантехники? - Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег... - Ну, и как? - Да никак! Повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться. | |
|
| |
|
- А почему затычки для ушей называются "беруши"? - По той же причине, что пляжные шорты называются "бермуды". | |
|
| |
|
- А давай кидать стулья из окна. - Зачем? - Это весело! - А сидеть на чём будем? - Так на героине... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
